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CUISINE Toutes les recettes Plus de 5000 recettes à votre disposition Astuces de la cuisine , Desserts , Fromage ,Plats uniques , Plantes aromatiques     Des blagues pour tous les goûts n°6 Sur cette page vous trouverez plus de 2000 blagues pour tous les goûts

1 - Qu'est-ce qui fait " VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH ?"
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant

2 - Une jeune fille blonde dit à son père:
- Papa, il faut que je t'avoue quelque chose. Je suis tombée enceinte.
Le père scandalisé lui dit:
- Mais où avais-tu la tête???
- Sur le tableau de bord de l'auto!

3 - Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage...).
Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

4 - C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s'est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuire comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais...
IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle etait amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure.

5 - Connaissez-vous les E.Q.A. (Equations à Qualificatifs Antagonistes) ?

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme fatigue + femme motivée = frustration
Homme motive + femme fatiguée = viol
Homme fatigue + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motive + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et conges sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Élève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Élève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Élève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Élève idiot + Professeur idiot = dure réalise

6 - Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir:

Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc... De cette façon on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.
Allons au bar!

7 - Réflexions profondes...

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
Ah, là c'est mieux!)

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps.
La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
( Chérie, je suis à la maison. AAAAAAAAAAAH... ")

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...la qualité est mieux que la quantité!)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)

11. Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter.
(OK, c'est une bonne chose ça)

12. L'urine de chat brille sous une " blacklight ".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers
(Qui aurait su? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir.
(Et le cochon, lui?)

8 - Un jour dans un train, en Provence, un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train.
Ils roulent comme ca, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un magnifique bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la joue, et cache difficilement sur celle-ci la belle marque bien rouge d'une main.
L'Anglais se dit...
" Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a colle un baffe."
La Norvégienne pense...
" L'Anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupe son coup et a embrasse le Français qui n'a pas apprécie."
Le Français se dit...
" Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enfoiré d'Anglais."

9 - LES 7 MALENTENDUS DU MARIAGE

1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2eme malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s? inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu :
Tout homme marie devrait apprendre a oublier ses erreurs de jeunesse.
A quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n

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