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1 - C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...

2 - Ce que dit l'informaticien (et sa signification précise !!!) :

1.Différentes approches ont été essayées = On essaye encore de deviner ce qui se passe.

2. On approche d'une solution = On s'est réuni pour prendre un café.

3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle = On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école.
4. Ce sera une avancée technologique majeure ! = Ca ne fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...
5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait = On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi.

6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants = Cette saloperie a planté dès qu'on l'a lancée.

7. Les tests ont été vraiment encourageants ! = Incroyable ! Ca a vraiment fonctionné !

8. Il va falloir abandonner le concept en son entier = Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.

9. C'est en cours... = On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...

10. Nous allons y jeter un coup d'oeil = Laissez tomber! On a déjà assez d'emmerdes comme ça.

11. Veuillez prendre note et initialiser les documents = Partageons les responsabilités à propos de ce foutu merdier.

12. Faites-nous part de vos réflexions = On écoutera ce que vous avez à dire, pour autant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire.

13. Faites-nous part de votre interprétation = On a hâte d'entendre vos conneries.

14. Voyons-nous pour en discuter = Passez à mon bureau. J'ai encore complètement foiré le truc.

15. Complètement nouveau ! = Les fichiers ne sont pas du tout compatibles avec ceux de l'ancien programme.

16. Le résultat d'années de développement = On a réussi à en faire fonctionner un finalement

17. Ne nécessite aucune maintenance = Impossible à réparer.

18. Ne nécessite que peu de maintenance = Presque impossible à réparer

3- Trois femmes meurent dans un accident...Arrivées aux portes du paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :
- As-tu déjà trompé ton mari?
- JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l'aimais beaucoup trop....
Alors St Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis...
À la seconde femme, il pose la même question...
- Bon St Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois... Mais parce que j'y ai été forcé...
St Pierre, se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une clé et dit :
- Va! tes péchés te sont pardonnés...
À la troisième...toujours la même question...
- Moi! j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que j'ai pu ! à gauche,à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ....
St Pierre l'examine des pieds à la tête et lui dit...
- Tiens! prend la clé et va !
La femme toute heureuse lui dit :
- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !
St Pierre s'empresse de répondre :
- Non ! c'est la clé de ma chambre !!!

4 - Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là ou il y a d'autres girafes.
Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

5 - Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

6 - Une brune et une blonde se promènent dans la nature.
Soudain la brune dit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
- La blonde lève les yeux et demande :
- Où çà ?

7 - Un homme en très mauvais état se présente St Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : mais qu'est ce qui s'est passé?
L'homme explique: J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menacait de lacher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'etais le seul homme...
10 minutes plus tard, St Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait çà pour rien ?
L'une des blondes explique: Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

8 - A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

9 - Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
" Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
" Guy, tu es vétérinaire... "

10 - Economies, Economies!!
Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit... ( pour un prêtre, c'est plus inhabituel..)
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé. ( pour un rabbin c'est normal !!)
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

 11 - Voici les perles que le standard " Renault Assistance " a pu récolter...
- Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
- Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
- Ma voiture a perdu les eaux.
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
- On a essayé de violer ma Clio.
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
- Ma voiture est née en 1995.
-...avec un " F " comme dans " farmacie ".
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
- La voiture est tombée dans les pommes.
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme " Zob ".
- Ma voiture a été agressée.
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
- C'est pour une dépannation
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.
- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

12 - Voici quelques définitions à avoir sous la main en toutes circonstances
Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Economiste: Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Programmeur: Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule " Sommaire ". (Franz Kafka).
Psychologue: La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
Consultant: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.
Amour : Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
Ami(e) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.Danse: Frustration verticale d'un désir horizontal.
Candidat: Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
Confiance : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.
Examen oral : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
Facile: Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
Football : Ce que toute femme épouse sans le savoir.
Indifférence : Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l'intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant

1 3- Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbéQuille tomba dans les bras du père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant a l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnées par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons a l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Tailliere serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En dernier le père Du fut retrouvé.
A l'arrivée le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Naud et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : l'abbé Bici.

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