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Zone de Texte: Des blagues pour tous les goûts 5
Zone de Texte: 1 - C'est un couple qui est marie depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude.
Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs. Enfoiré d'impuissant de merde, hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication.
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement : Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras explique nos trois enfants.! 
2 - C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde ! Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison. La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase 
3 -Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.
Il paye 35000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur :
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel age me donnez vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac Do.
Il pose alors la aussi au serveur la question sur son age.
Le serveur lui répond :
- A peu prés 29.
- Et bien non, j'en ai 47 répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrive à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme.
Elle lui répond :
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle etait, mais depuis longtemps, je peux dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme : 
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond :
- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?
La vielle rétorque:
- J'étais derrière vous au Mac Do. 
4 -Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille 
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais.
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
.... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
5 -Un informaticien raconte à ses copains informaticiens :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains informaticiens :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains informaticiens :
- Aaaaaaah !
Elle répond : déshabille moi !
Les copains informaticiens :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains informaticiens :
- T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? 
6 -Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa colocataire, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la colocataire de Jean, Julie. Et durant la soirée, elle surveille les interactions entre les deux colocataires, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire... Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit :
- Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocataires.
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit :
- Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuiller en argent pour servir la sauce. Crois-tu que ta mère aurait pu la prendre par hasard ?
- En bien, j'en doute... Mais je vais lui écrire un petit mot pour en être certain.
Il envoie donc le courrier suivant à sa mère :
- Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuiller en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuiller a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.
Quelques jours plus tard, Jean reçoit de sa mère la réponse suivante :
- Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure : si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuiller en argent qui sert à servir la sauce. Ta mère qui t'aime. 
7 -Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
- Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et comme il n'existe pas, il ne peut avoir ce job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement US$10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$60.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail :
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivés à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!!
L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !!!

- Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie.
- Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
- Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
- Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire
8 - Un petit enfant écrit au Père Noël : Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit Pour le Père Noël et la poste.
La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, de la part du Père Noël.
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués!!!!

 

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