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1- Il y a deux puces sur le nombril d'une femme.
l'une dit:
- moi je vais au sud et toi tu vas au nord ensuite on se rejoindra ici et on se racontera ce qu'on a vu!
Les deux puces font leur chemin celle qui va au nord monte de très grandes montagne et l'autre est dans une foret.
Elles font leur petit voyage et se rejoigne le jour d'après au nombril.
l'une dit:
- moi j'ai escaladé de très grande montagne et toi tu as fais quoi?!
- moi j'ai atterri dans une forêt j'ai voulu voir et j'ai vu un trou j'ai été visité ce qu'il y avait à l'intérieur quand j'ai voulu ressortir quelques chose m'a craché dessus!

2- Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dis la dame.
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Mais enfin, Monsieur, restez correct..
- K'esst'as, tu veux mon poing dans la gueule...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..
- C'est çà, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive : Monsieur, il y a un petit problème
- J'en sais que dalle, putain ! Je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard !
Et le directeur répond Et cette connasse te fait chier ???

3- Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ; ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que çà à faire de toute la journée.

4- Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.

5- Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.

6- Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant ; ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.

7- Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures ; de toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.

8- Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.

9- Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier à longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.

10- Les vrais informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail : la simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail.

11- Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais informaticiens dans un ghetto nomme service informatique ou quelque chose du genre.
Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix ;
Motif officieux : ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en mini-jupes, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme jeunes cadres dynamiques.

12- Les vrais informaticiens préfèrent travailler au Luxembourg car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai informaticien fume, et au moins trois paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfumé a tendance à faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumée. A la limite, le vrai informaticien arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.

13- Les vrais informaticiens n'aiment pas les langages visuels ; ces langages ont été crées afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium III.

14- Les vrais informaticiens pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT... De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le Pentium.

15- Les vrais informaticiens détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent et qui est destiné à des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais informaticiens utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site pornographique.

16 -Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque :
- Quel superbe canapé...
Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non , c'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :
- Le design est très sympa aussi...
Il réplique en souriant :
- Cà, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher
La fille demande :
- je parie que ca aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
Il rétorque :
- ben oui... Tu as deviné, c'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et là, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.
Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie :
- Je n'ai rien à faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor .
Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Et finalement, il ouvre son dictionnaire :
- Voyons... Castor : nom masculin, animal qui battit son habitat avec sa queue..

 

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