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Zone de Texte: Mémé et Pépé
Zone de Texte: 1 . Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse ,Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux. 
2 . Un couple de personnes âgées se retrouve au paradis. St pierre leur montre leur chambre. Grosse télévision, un lit d'eau confortable, un bain tourbillon...
L'homme dit à sa femme : Tu vois où on aurait été il y a 10 ans si tu nous avais pas imposé tes "All bran" et tes céréales enrichies! 
3 . Après 30 ans de mariage, un vieux couple a inventé un code. Lorsqu'ils veulent faire l'amour, ils disent qu'ils veulent faire du lavage. Un jour, lorsque la femme est chez la voisine, l'homme demande à son fils : 
- Va chercher ta mère et dit lui que je veux faire du lavage. 
Le petit garçon s'en va chez la voisine et dit à sa mère : Maman, papa veux faire du lavage. 
Alors la mère lui dit : Dit à ton père que j'arrive. 
Le petit garçon retourne plus tard à la maison et dit à son père que maman s'en vient. Là, l'homme lui dit :
- Vas dire à ta mère qu'elle n'est plus obligée de se déplacer, c'étais juste une petite brassée alors je l'ai faite à la main! 
4 . Pépé et Mémé pour se maintenir en forme, décident de faire un peu de gym..
Ils commencent par de gentils mouvements style méthode Hébert, puis puisque tout va bien, ils osent des choses un peu plus corsées.
La Mémé tente un grand écart phénoménal, que sa charge pondérale aidant, elle réussit parfaitement, Pépé est en admiration.
Fière de son exploit, Mémé essaie de se relever, mais là gros souci !!!.. Ca fait ventouse et il n'y a rien à faire impossible de décoller du carrelage du salon. Pépé vient à l'aide, la prend sous les bras et soulève, rien n'y fait et après plusieurs tentatives infructueuses la panique commence à gagner le couple. Ils appellent le médecin de famille qui arrive dans les minutes qui suivent, à son tour il fait une tentative ....impossible.
La science du Docteur s'exprime alors lorsqu' il conseille : Eh...bien c'est très simple il suffit avec un marteau et un burin de casser le carreau situé juste en dessous pour faire une prise d'air !!!
Là le mari hurle !! : Ah...non pas ce carrelage, il coûte la peau des fesses !!! Puis Pépé s'allonge auprès de Mémé et d'un doigt délicat se met a caresser les parties intimes de Mémé...
Alors le médecin : Mais qu'est ce que vous faites Pépé, c'est pas le moment !!! Ben... dit le vieux...quand j'la caresse..elle mouille encore un peu...comme ça ...on pourra la glisser jusqu'au cellier...là le carrelage est pas cher !!! 
5 . Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond : Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver ! 
6 . Une grand-mère garde ses 2 petits enfants. Le soir venu, les 2 gamins se couchent, et, comme toutes les grands-mères standards, normalisées ISO 9002, elle va les border. Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors : Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond : Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise, mais bon ... Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue. Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond : Mais si, mamie, t'es total out ! C'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et là, il s’aperçoit qu'elle est nue 
- T'as pas mis ton pyjama, la vieille ???
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser.

 

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