Recherche personnalisée

2 - Un type se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique!
Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments..
- Ah vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!

3 - C'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond:
- Commencez par la mauvaise SVP ?
- Je dois vous enlever quatre dents!
- Merde, et quel est la bonne nouvelle alors?
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !

4 - Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre
- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

5 - Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
Le docteur : - 35 000 fr.
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur devenant un peu agressif:
-Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette!!
- Du papier toilette??? vous vous foutez de moi Docteur ?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?

6 - Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
- Alors Docteur, qu'en est il?
- Vous êtes réellement une petite salope !

7 - Le gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien.
Il lui touche ensuite le main. toujours rien. le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas!
Le docteur
Ah, j'ai compris. vous avez le doigt fracturé!!

8 - À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend peu à peu ses esprits:
-Mais ou suis-je?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation
- Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?
- Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous un train
- Et alors
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre d'abord?
- La mauvaise
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non! C'est pas vrai!... Merde!!!! ma jambe..Et quelle est la bonne nouvelle?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

9 - Un clown dit à son médecin: - Docteur, je me sens drôle...

10 - Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire. qu'est ce que je peux faire ?
- Payez-moi d'avance.

11 - C'est une fille de neuf ans qui va chez le médecin accompagné de sa mère,
Le médecin, embêté, dit à la maman :
- Bizarre. soit elle a la grippe, soit elle est enceinte.
Et la fillette répond :
- Je ne vois vraiment pas qui a pu me refiler la grippe !

12 - Le vieux Maurice va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande:
- Il est tatoué ce chien?
Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):
- Bien sûr qu'il est à moué!

13 - Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BERIFHREGHERGH.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !

14 - Docteur, j'ai les dents jaunies!
- Portez une cravate marron, ça vous ira bien !!

15 - Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière! Ma femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de reins, et la voilà qui meurt d'une attaque cardiaque!
- Le mien est encore pire que le tien : Si il te soigne pour des problèmes de reins, tu peux être sur que tu mourras du reins.

16 - Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc...
Mais le veto l'interrompe :
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis pas trouver tout seul. pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

17 - Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

18 - C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin (un jeune medecin de campagne).
A la fin de l'examen :
Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant
Le gars: Oui, l'an dernier.
Le docteur: Eh bien, c'est revenu..

19 - Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux !!

20 - Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste

21 - Chez le dentiste:
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?
- 900 FR
- 900 FR pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites moi.
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.

	Les boutiques sur vivre au quotidien Boutique Boutique Boutique Boutique Les loisirs créatif     CUISINE EMPLOI FAMILLE JURIDIQUE LOISIRS ENFANTS SANTE TELE-CINEMA BRICOLAGE INFORMATION COMMERCE LOGITHEQUE