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Zone de Texte: Les histoires de toto
Zone de Texte: 1 Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents 
2 Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas: ils veulent que j'y retourne demain.
3 Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours Madame.
4 Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse... 
5 Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
"- Qu'est-ce que tu fais maman ?"
"- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri." 
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
"- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?" 
6 Le professeur demande à Toto : 
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique. 
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique. 
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert? 
Toute la classe en coeur: 
- C'est Toto ! 
7 Papa et maman sont en train de regarder le film à la télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit: 
- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant. 
Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit: 
- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier? 
- Oui papa. Bien sûr.. 
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil. 
8 Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis. 
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ? 
Alors la maman répond: 
- Heu... ça veut dire "visiteur". 
- Et ça veut dire quoi "bitte" ? 
- Hem... ça veut dire "chemise" 
- Et ça veut dire quoi "merde" ? 
- Heu... ça veut dire "fauteuil" 
- Et ça veut dire quoi "niquer" ? 
- Pfff... ça veut dire "repasser" 
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. 
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée... 
Toto ouvre et dit: 
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa." 
9 C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes: 
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, 
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..." 
10 Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto : " donnes-moi le nom d'un animal féroce".
- Un crocolion m'dame.
- Mais, ça existe ça ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse.
- Hé bien, répond l'élève, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de lion et de l'autre côté une tête de crocodile.
- Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !
- Ben oui, c'est pour ça que la le rend très féroce. 
11 Bonjour Toto.
- Bonjour mémé. 
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux ! 
- Qui te l'a dit ? 
12 La maîtresse: Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis ?
Toto: 
- Que je me suis trompé de short. 
13 Toto va se confesser :
- Mon Père, j'ai péché...
J'ai couché avec la femme du ...
- Du boulanger, Toto ?
- Non, mon père, avec la femme du ...
- Du pharmacien ?
- Non, mon père, avec la femme du ...
- De l'épicier ?
Toto se dépèchent de sortir du confessionale et à la porte de l'Église retrouve ses copains :
- Eh ! Les gars ! J'ai trois bonnes adresses ! 
14 Toto est à la maternelle. L'instituteur est en train de lire l'histoire des trois petits cochons. Il en est au passage où le premier petit cochon tente d'acquérir de quoi construire sa maison. 
Ça fait comme ça:
"... et alors, le petit cochon rencontra un homme qui poussait une brouette pleine de paille, et il lui demanda: 
"Pardon monsieur, pourrais-je avoir un peu de votre paille afin de construire ma maison?"
Là, l'instituteur s'interrompt et il demande à la cantonade:
"Et alors les enfants, qu'est-ce qu'a répondu cet homme au petit cochon?"
Toto se lève et au comble de l'excitation, s'écrie:
"Moi monsieur, moi monsieur, je sais ce qu'il a dit au cochon... Il a dit:
Nom de Dieu! Un cochon qui parle!
15 Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors : 
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"
16 M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc. Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose). En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse :
- "Oh ! Quel beau cul !" Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais ! La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt... 
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul ! 
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse : 
- "Quand on sait pas, on souffle pas !" 
17 C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander. Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et Toto les appelle pour le petit-déjeuner.
"Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?"
"Je voudrais ces putains de Céréals papa!" 
Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers Dédé: 
"Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?" 
"Eh ben moi je prendrai pas les Céréals, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto!" 
18 Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
-"comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
-"Ben..." répond Toto 
-"Fais moi voir ton texte !" 
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, 
j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. 
Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard.
Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
-"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? 
-"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"! 
19
Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoit chercher de l'eau à la mare. 
Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un crocodile qui l'observent. 
Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre. 
Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit: 
- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau? Et l'eau? 
Et Toto lui répond, encore paniqué: 
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque j'allais prendre de l'eau 
- Ne t'occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui! 
Et Toto lui dit: 
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui... alors l'eau de la mare n'est plus consommable! 
20
Toto mange très salement, alors son père s'écrie : 
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret? 
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon... 
21
Toto à l'école, 
La maîtresse: Toto, nomme-moi deux pronoms. 
Toto: Qui, moi? 
La maîtresse: Bravo Toto, c'est très bien! 
22
Pendant un cour de mathématique.. 
Un professeur : Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ? 
Toto : De la compote monsieur !
23
La maîtresse demande aux enfants:
"Alors les enfants, savez-vous qui est-ce qui a inventé la poudre?"
Toto lève la main.
"En tous cas, mon papa il a dit que c'était sûrement pas vous!"

 

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