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1 . Quelle est la différence entre une femme et un transpalettes ? Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main.
2 . C'est une fille hyper laide, ses copines se moquent d'elle: "tu sais ce qu'on te fera plus tard?"... "Rien justement..."
3 . Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
4 . Il y a quatre type d'orgasme féminin:. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." . l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simulé : "oh (nom du pote a qui on la raconte) ......"5 . Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !
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Dans un square: - Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ? - Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?
7 . Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant: - "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?"
8 . Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
9 . Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"
10 . La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. (Alexandre Dumas fils)
11 . Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
12 . Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.
13 . La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
14 . Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.
15 . "Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse." L'autre gars le regarde et dit "Ah, toi aussi !".
16 . C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !
17 . Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
18 . Un jeune garçon s'adresse à son père : - Dis papa, quelle est la différence entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appelle sa femme et lui demande : - Dis moi chérie, accepterais -tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ? Sa femme qui répond aussitôt : - Mais mon chéri, nous sommes mariés depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sur, je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !
19 . Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:- "Tu as l'air bien contente !"- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois".- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"
20 . Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? -à dans 28 jours !!!
21 . C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:- "Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !"- "Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!"
22 . Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
23 . Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allos, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie .
24 . Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...
25 . Comment appelle t-on la graisse qui entoure le clitoris ? - La femme.
26 . - "Maman, maman combien ça prend de 't' bite ?" - "Oh, mets en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose !"
27 . Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
28 . Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ? Le plombier, forcément, car le père Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.
29 . C'est un dame qui va se plaindre au commissariat. "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte" "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!" "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!" "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes.
30 . Qu'est-ce qu'une femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle n'a pas de queue il faut lui en mettre une.
31 . Quel est l'animal le plus difficile à tuer ? La femme: on lui envoie une décharge dans le ventre, des grenades dans le cul et elle ne meurt pas, bien au contraire.
32 . Quelle est la meilleure presse hydraulique ? C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
33 . Que trouve t-on sous les jupes d'une vieille fille ? Une tranchée abandonnée par les anglais.
34 . Quel est le plus beau cinéma du monde ? C'est la femme: Il y a un client qui rentre et deux couillons qui restent à la porte, et on ne peut voir qu'un film couleur par mois.
35 . Pourquoi Dieu a-t-il inventé l' alcool ? Pour permettre aux moches de baiser.

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