Recherche personnalisée

CUISINE Toutes les recettes Plus de 5000 recettes à votre disposition Astuces de la cuisine , Desserts , Fromage ,Plats uniques , Plantes aromatiques      Les filles et le couple Sur cette page vous trouverez plus de 2000 blagues pour tous les goûts

1 . Une jeune fille vient de se fiancer.
- Ma chérie dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage.
Un fiancé c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël, mais que tu ne pourrais monter qu'aux vacances d'été.
- En attendant je peux me servir de la pompe....

2 . Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

3 . Un couple se promène à la campagne et s'arrête devant un porc qui se roule dans la boue. Le monsieur s'exclame :
- Eh, ben, si je dois me réincarner, j'espère que je ne serai pas un porc !
Sa femme, gentiment, lui répond :
- Ne t'inquiète pas, on ne se réincarne jamais deux fois en la même chose.

4 . Un couple fait un bridge chez des amis. Mais le mari joue comme un pied, faisant des annonces incompréhensibles. A un moment donné, il quitte la table pour aller aux toilettes. Alors sa femme pousse un soupir et dit aux deux autres :
- C'est la première fois de la soirée que je sais ce qu'il a en main...

5 . Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond : Ça a bien marché avec ton cul !

6 . C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux) :
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non... (et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...

7 . Un jour, un couple se dispute. Le mari dit à sa femme de ne plus lui adresser la parole et, si elle veut communiquer avec lui, de lui laisser un papier manuscrit et il en fera de même. Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Sur le papier, il est marqué :
- Demain matin, je vais à la chasse avec des copains ; réveille-moi à cinq heures.
Le lendemain matin, le mari se réveille... à neuf heures. En colère, il jette un œil sur sa table de nuit, où se trouve un papier laissé par sa femme, avec écrit :
- Réveille-toi chéri, il est cinq heures !

8 . Un gars est assis sur le balcon et regarde sa femme se pencher pour ramasser quelque chose par terre.
Le gars lui dit :
- Heye, sais-tu que t'as le derrière aussi large qu'un barbecue?
Sa femme est insultée mais ne dit rien. Le soir venu, le gars et sa femme se couchent et le gars a envie de se coller. C'est alors que sa femme lui dit :
- Laisse-moi tranquille, ça vaut pas la peine d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse!

9 . Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?...

10 . C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avais promis de ne plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue petit à petit ..."

11 . Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).
Elle : Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

12 . C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
A un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme tout de go:
"Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin".
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors:
"Et elle, c'est MA maîtresse".
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
"La notre est mieux!"

13 . Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

14 . Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
- Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout du bordel créé dans la maison.

15 . C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?

16 . Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fait l'amour l'homme est souvent dessus???
- Vous avez déjà essayé de remplir une gourde le goulot en bas vous?!!

17 . On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000.

18 . C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.
Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.
Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :
- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.
Le client potentiel regarde sa femme et dit :
Tant pis je prends le risque.

19 . C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.
Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire:
"Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse"
Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah! Tu vois!?
Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond:
- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.

20 . Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir.
Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on attribue aux femmes enceinte?
Il la regarde et lui dit:
- Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.

21 . Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : "Tu m'aimes ?"
Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"

22 . C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.

23 . Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...

24 . Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre : "Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre avec empressement. "Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche."

25 . Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit: moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit: moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit: moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"...

26 . Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone: Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...

27 . Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ca va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit :
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

28 . Un soir le mari demande à sa femme : Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque : Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir : Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge : Mon cœur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ? Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !"

	Les boutiques sur vivre au quotidien Boutique Boutique Boutique Boutique Les loisirs créatif     CUISINE EMPLOI FAMILLE JURIDIQUE LOISIRS ENFANTS SANTE TELE-CINEMA BRICOLAGE INFORMATION COMMERCE LOGITHEQUE