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CUISINE Toutes les recettes Plus de 5000 recettes à votre disposition Astuces de la cuisine , Desserts , Fromage ,Plats uniques , Plantes aromatiques      LES FEMMES Sur cette page vous trouverez plus de 2000 blagues pour tous les goûts

1 . Une femme vient d'accoucher et a un problème : son fils a un œil bridé et l'autre normal, il est roux et frisé, a une jambe jaune et l'autre noire...
Le père s'inquiète :
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire !
- Mon amour, tu te rappelle la partouze qu'on a organisé il y a à peu près neuf mois ? Eh bien je crois que ça vient de là...
- Ah non ! Il ne va pas aboyer, en plus !

2 . Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

3 . A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
- Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui passait par là.
- Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé.
- Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?.
- Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..

4 . On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme :
- Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale !

5 . Un enfant entre chez lui en pleurant et dit à son père :
- Papa, papa ! Maman vient d'écraser ma bicyclette avec la voiture !
Le père rétorque :
- Je t'avais bien dit de ne pas la laisser sur la galerie ! ;-)

6 . Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
- Un lave-vaisselle encastré.

7 . Un jour, une femme entre chez le vétérinaire avec son chien qui était mort.
Elle demande au docteur :
- Doc, j'aimerais savoir de quoi mon chien est mort...
Le veto prend le chien, le dépose sur la table, prend son scalpel, "sprout", il l'ouvre en deux.
Le docteur dit :
- Madame, votre chien est mort de la boule..!
- De la boule ? C'est quoi ça ? dit la dame.
Le docteur de répondre :
- C'est bien simple madame, votre chien à le poil long. En ayant le poil long, quand il se lèche, il ramasse du poil. Ramasse, ramasse pis ça a formé une boule dans la gorge et ça a coupé sa respiration et il est mort.
La dame s'exclame :
- C'est dommage docteur que je ne vous aie pas connu avant car vous auriez pu sauver mon mari.

8 . 3 femmes discutent de leurs maris respectifs.
- Le mien est exceptionnel ! dit la première. Il m'a offert un manteau de vison et un manteau de chinchilla.
- Le mien aussi est exceptionnel ! dit la seconde. Il m'a offert un yacht superbe.
- Le mien ne m'a pas offert tout ça, fait la troisième, mais il est tout aussi exceptionnel. Un jour dans le jardin, il a sorti son sexe et douze hirondelles se sont posées dessus !
Grand silence.... et puis la première dit :
- Je reconnais que j'ai exagéré. En fait mon mari m'a offert une veste en fourrure synthétique.
- Moi aussi, fait la deuxième, j'ai exagéré. En réalité mon mari m'a offert un pédalo.
- Bon d'accord dit la troisième, dans ce cas je vous dit la vérité. La douzième hirondelle ne tenait que sur une patte.........

9 . Quelle est la différence entre une femme et des bottes en caoutchouc?
- Aucune, plus tu les mets, plus elles puent.

10 . Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 ?
- Parce que les cuisinières ont quatre boutons.

11 . Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s'y prendre. Une amie lui conseille d'aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village.
Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu'un bossu répugnant lui ouvre, un bossu dans le genre de Quasimodo, plein de pustules et sentant mauvais à faire mourir un putois. Elle lui explique qu'elle désire un beau bébé et qu'on lui a dit de s'adresser à lui.
- Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services ; vous voyez sur ces étagères, les gros flacons contenant de grosses pilules de couleur ? Oui ! Et bien sur chaque flacon figure le nom d'une personnalité. Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
En effet, sur les flacons figurent les noms les plus célèbres : Einstein, Victor Hugo, Alain Delon, etc.
- Je choisis Alain Delon dit-elle au bossu.
- Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisi le gros flacon, dévisse le couvercle, prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme. Tenez ! Avalez cela !
La dame avale la gélule puis, tout à coup s'évanouit.
L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
- Je vais t'en foutre moi du Alain Delon !

12 . Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ?
- 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.

13 . Une dame d'un âge certain est courtisée par son soupirant qui en lui caressant la jambe, lui dit gentiment :
- Je suppose que vous allez me dire que je peux regarder mais pas toucher !
- Etant donné mon âge, mon cher, vous pouvez toucher, mais pas regarder !

14 . Trois femmes parlent de leurs adultères respectifs.
La première dit aux deux autres : "j'en peux plus, je vais tout lui dire ".
La seconde : "quel courage" !
La troisième : "quelle mémoire !"

15 . Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron !
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...!!!

16 . Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

17 . Où les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros orteils.

18 . Un type prend rendez-vous chez son masseur habituel. Là au lieu de trouver le gars qui d'habitude s'occupe de lui, il a affaire à une superbe jeune fille. Bien évidemment en regardant cette jeune fille aux seins gonflés , le type ne peut contenir une érection. La masseuse étonnée, lui demande :
- C'est moi qui vous fait cet effet là ? Oh je suis vraiment désolée. Ca vous dit une petite branlette avant de commencer la séance ?
Le gars qui n'en croit pas ses oreilles :
- Volontiers mademoiselle !
- Ok je reviens dans cinq minutes.
Le type est complètement existé. Il n'en revient pas. Il va avoir droit à une branlette, et il se dit quand il va raconter cela à ses copains, ils vont être tous dingues de jalousie. Au bout de 5 minutes la masseuse n'est toujours pas revenue, et le gars commence à être de plus en plus existé. Puis la masseuse arrive, grand sourire aux lèvres.
- Ca y est monsieur, vous avez terminé ? Nous pouvons commencer le massage maintenant !?!

19 . C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit :
- Wouaaouw...! Mais...Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond :
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent tous les deux et tenter de ne pas nous faire de mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?

20 . Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

21 . Le vendredi, au bureau, trois copines discutent de leur week-end.
- Quand vous sortez le samedi, les filles, comment vous faites pour savoir si vous avez passé une bonne soirée ou non ? Moi , j'ai un truc complètement personnel, une sorte de jeu. En rentrant chez moi, je retire ma veste et je la lance sur le portemanteau. Si elle reste accrochée, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- C'est drôle, dit la deuxième, moi, je fais un peu la même chose. En arrivant à la maison, je retire mes chaussures et je les jette sur la moquette. Si elles tombent dans le même sens, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Moi aussi, je fais comme vous, dit la troisième. En rentrant, j'enlève ma culotte, je la lance au plafond, et si elle reste collée, c'est que j'ai passé une très bonne soirée...

22 . C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le "Pénis Vaudou". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire "pénis vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zig zag, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

23 . Une charmante jeune femme arrive dans une station-service au volant s'une petite voiture complètement pliée.
- Vous pourriez m'arranger ça ? demande-t-elle au pompiste avec un grand sourire.
- Hélas non, ma petite dame. Ici on fait le lavage, pas le repassage...

24 . Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu'à tenter de paraître plus intelligentes ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.

25 . Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël :
- Qu'est-ce que tu demandes toi , au Père Noël ?
- La même chose qu'aux autres .. 200 francs !

26 . Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de la cérémonie des Oscars. La première veut se faire mousser et lâche :
- Tu sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars !
L'autre :
- Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?

27 . Quelle est la ressemblance entre les femmes et les toilettes publiques?
Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes :
- Elles sont destinées aux handicapés.
- Elles sont sales.
- Elles puent.
- Elles fuient.
- Leurs canalisations sont trop vieilles.
- Elles n'ont pas été lavées.
- Elles sont mal fréquentées.
- Elles sont carrément hors service.
- Elles sont coincées.
- Il faut payer pour y entrer.
Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...

28 . Une mère emmène sa fille au cinéma. Au milieu du film, la fille se plaint à sa mère :
- Maman ! Le type à côté de moi me tripote les cuisses depuis dix minutes !
- Oh ! Viens ma chérie, assieds-toi à ma place, je prends la tienne !
Le gars, gêné et penaud, s'encastre profondément dans son fauteuil sans plus oser même respirer. Au bout d'une minute, la mère lui souffle à l'oreille :
- Bon alors, vous faites la gueule ou quoi ?

29 . Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau, demande notre malade.
- Bah ! Tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit des magazines et Marie suce le patron !

30 . Pour faire une femme il a fallu 5 corps de métiers : un boucher, un architecte, un tanneur, un menuisier, et un tonnelier. Malgré tout ça, tout est à recommencer, parce que :
- Le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses.
- Le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous.
- Le boucher l'a mal saignée et ça recommence tous les mois.
- Le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils.
- Et pour couronner le tout, l'architecte a placé la salle de jeux juste à côté des chiottes !

31 . C'est une fois une femme qui entre dans un bar, elle aperçoit un homme et commence à le coller. Elle l'invite à la maison et il se passa ce qui devait se passer. Une fois terminé, l'homme demande à la femme :
- Toi tu es une infirmière n'est-ce pas ?
Elle répond :
- Comment se fait-il que tu saches ça?
L'homme répond :
- J'ai remarqué que tu t'es lavé les mains avant et après l'acte.
Alors la femme lui demande :
-Dans ce cas tu dois être anesthésiste, n'est-ce pas ?
L'homme répond :
-Pourquoi ?
-Parce que j'n'ai rien senti !

32 . Cela se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette est questionnée par un des fonctionnaires :
- Combien d'enfants avez-vous?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous.
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez !
- Mais si vous voulez en voir un en particulier?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille !

33 . Avec le fric qu'elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses "poignées d'amour". Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur :
1. que sa cellulite est toujours là
2. que le chirurgien l'a amputée de ses deux oreilles.
Un procès est en cours...

34 . Un sondage aux États-Unis. A la question "Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill Clinton?", sur 100 femmes interrogées :
- 2 ont répondu "oui"
- 2 ont répondu "non"
- 2 sont sans opinion
- 94 ont répondu "plus jamais" !

35 . Pourquoi les femmes aiment le ski nautique?
- Parce qu'elles ont les jambes écartées, et mouillées et se font tirer par une vedette...

36 . Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture.
Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête.
Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon cœur. Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 500 francs. Mais la fille n'a pas cet argent sur elle. Elle lui dit :
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé... de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire... (elle lui fait un clin d'œil engageant).
- Eh la, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton ! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monté comme un âne ! "Oh mon Dieu!", pense-t-elle. "Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle!"
Au moment ou elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- He, qu'est-ce que vous faites?, lui demande la fille.
- Ben, répond l'homme, tu ne pensais tout de même pas que pour 500 francs tu allais avoir droit à tout ça?

36 . Deux vieilles femmes de 70 ans, amies de toujours discutent :
- Eh beh! tu te souviens, la Marie, quand on avait vingt ans, on voulait ressembler à Brigitte Bardot.
- Ben ouais la Claudine, mais pourquoi tu dis ça?
- Eh ben! aujourd'hui ça y est !!!

37 . Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national. Le mari aime pêcher a l'aube, la femme préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! répond-t-elle et elle pense " Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? "
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol ! répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touchée! rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... mais vous avez tout l'équipement...

38 . Fellation du matin repose le vagin. Sodomie du soir repose les mâchoires !

39 . Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!!

40 . La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher, et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet, et lui dit : " Dans la salle à-côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner". Le pauvre type refuse immédiatement : "Je ne peux pas assassiner ma femme, je l'aime trop". Il est remercié, et il s'en va. Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle à-côté, et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet, et annonce que ses nerfs on failli, et qu'il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va. Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce, et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Apres deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un barouf énorme. Peu après, la porte s'ouvre, la femme sort, et s'essuie la sueur du front. Elle annonce :
- Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise !

41 . Un homme s'arrête devant une ferme où grouille une douzaine d'enfants.
- Ils sont tous à vous ? demande t'il à la fermière.
- Naturellement.
- Eh bien dites donc, vous ne devez pas souvent vous croiser les bras.
Et la fermière de soupirer :
- Oh, les jambes non plus !

42 . C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite... Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide.
Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!! Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident. Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture...

43 . Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu'à tenter de paraître plus intelligentes ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles !

Une femme consulte son gynéco, qui lui annonce la bonne nouvelle : elle est enceinte.
À la consultation suivante, elle lui dit :
- Docteur, je me suis bien documenté depuis la dernière fois ; j'ai même vu une émission hier soir à la télé, on voyait des chattes qui faisaient leurs petits ; c'est un peu pareil, non ?
- Oui, c'est un peu pareil.
- Mais dites, docteur, il y a quelque chose qui m'inquiète. Je suis vraiment obligée de manger le placenta ?

44 . Une femme vient de tuer son mari. Après avoir examiné le corps et inspecté les lieux, le commissaire de police lui dit :
- Je ne comprends pas. Il y avait un revolver chargé dans la table de nuit. Pourquoi avez-vous utilisé un arc et des flèches pour le tuer ?
- Je ne voulais pas réveiller les enfants !

45 . Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien !

46 . Pourquoi les femmes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ?
- Parce qu'elles font moins marcher leur tête !

47 . Un homme qui a plusieurs femmes, c'est de la polygamie.
Un homme qui a deux femmes, c'est de la bigamie.
Un homme qui n'a qu'une seule femme, c'est de la monotonie !

48 . Dans une soirée, un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend bien jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe !