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1 . Corses C'est un Corse qui dit : - Ah, c'est affreux, on a un climat épouvantable ici, rien ne pousse. Le parisien sort des graines de sa poche, les jette par terre et dit : - On va bien voir... - Ben ça, si vous s'mez, évidemment...

2 . C'est un Corse qui dit à son vieux père : - Té, demain je pars travailler sur le continent. Le père lui répond : - Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser. Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 F. Alors il se dit : - Oh hé puis non, je commencerai demain...

3 . Savez vous pourquoi les Corses sont petits ? Tout simplement pendant leur enfance leur père leur a dit : "quand tu seras grand, tu travailleras...."

4 . Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugier dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte: continental/corse) dit à l'autre : - François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond : - Oh Antoine, attend cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.

 5 . Proverbe Corse : "Si tu as une envie de travail, assied-toi et attends que ça passe"

6 . Un vieux Corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces : - Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse, c'est fort... Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un Corse, c'est doux... Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un Corse, c'est passionné... Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est sensuel... Enfin, tu vas te branler, parce qu'un Corse, c'est indépendant !

 7 . C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent : - Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser. Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit : - À partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant? - Ben, ouais! Six! - Six!? Qu'est ce qui leur est arrivé? - Ils sont morts ! - Morts!? Dans un règlement de comptes? - Nan... Ils sont morts de faim !

 8 . Ça se passe en Corse au bord de la mer. Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche. À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre. Le gars qui se promène voit ça et crie : - Hé ! ça mord ! le pêcheur répond : - Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ? Le gars est surpris (ces Corses tout de même !) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson. Le pêcheur reprend : - Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne ... Le gars fait ce que le Corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur : - Dites donc! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail ! Le pêcheur corse lui répond : - Eh... J''y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?

 9 . 2 Corses à l'apéro : - Dis, est-ce que ma braguette est ouverte ? - Non. - Tant pis, j'irai pisser demain.

 10  . Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau et répond: "deux heures moins le quart". Bien entendu lorsque nos deux parigots racontent cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le Corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond : "une heure et demie". Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le Corse : - Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ? - C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église !

 11 . C'est un riche Corse sur son lit de mort qui appelle ses 3 fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera. - Dominique, monte, je dois te poser une question. Le fils monte. - Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ? - Je le ramasse pas, trop fatiguant. - C'est bien mon fils. Paulo, monte, toi aussi. Le fils monte. - Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? - Je lui fais rien, trop fatiguant. - C'est bien mon fils. - Antonio, monte. - Hé non, descend plutôt, toi !

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