Tout sur le tricot , le crochet , apprendre à coudre ,créer ses bijoux, travailler la pâte à sel 

Zone de Texte: Les blagues les plus fraiches sont au début
Zone de Texte: 1 . Le petit garçon à son papa : 
- Dis papa, dieu, il est noir ou blanc ? 
Le père: 
- En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ? 
Le petit: 
- Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? 
Le père: 
- Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme ! 
Le petit: 
Mais alors, c'est Michael Jackson !!! 
2 . - Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi?. 
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!. 
3 . J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit. 
4 . Papa, papa, Mémé m'a mordu !
-Bien fait, je t'avais dit de ne pas t'approcher de la cage. 
5 . Tu espères trouver la femme parfaite ?
- Non, mais c'est marrant de chercher. 
6 . Trois copains dorment dans une tente. Le matin, l'un d'eux raconte son rêve…
- J'ai rêvé que cette nuit, quelqu'un me caressait la bite !
- C'est marrant, moi aussi !
- Moi, dit le troisième qui dormait au milieu, l'ai rêvé que je faisais du ski de fond ! 
7 . Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les bois de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir. "C'est drôle", pense-t-il, "moins je bois, plus je suis bourré". 
8 . Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens." 
9 . Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. 
10 . Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. 
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il 
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. 
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus ! 
11 . Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. 
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? 
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! 
- Et le 86, il est passé ? 
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! 
- Il est passé, alors ? 
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! 
- Et le 27 ? 
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! 
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : 
- Viens mon pote. On peut traverser. 
12 . C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : 
- Va voir au font du jardin, 
si le mur est bas, on passera par dessus 
si le mur est haut, on passera par dessous 
le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : 
On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !! 
13 . C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton : 
-qu'est ce qu'on va me faire? 
le maton : du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant! 
14 . Midi moins dix, c'est l'heure de passer a table... 
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A cote de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. 
Arrive a la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. 
A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : 
"Vous aussi vous avez trouve le peigne..." 
15 . Un mec se pointe chez le garagiste : 
- Vous pouvez réparer ma roue ? 
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? 
- J'ai roule sur une bouteille 
- Vous l'aviez pas vue ? 
- Non, le mec l'avait dans la poche. 
16 . C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: 
Le curé: 
- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. 
Le pasteur: 
- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. 
Le rabbin: 
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent! 
17 . Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit: 
- Fais un vœux et je l'exaucerai. 
Le type ne fait ni une ni deux, il demande: C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. 
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? 
- (le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. 
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. 
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! 
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite. 
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? 
- Ouvre, tu verras bien. 
- Je voudrais un milliard! 
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard! 
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard! 
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!! (.... le gars avait demandé une grosse bitte) 
18 . Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : 
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? 
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. 
- Hein ?! 
- Fo waé lé wée o ho ! 
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? 
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit 
- Faut garder les vers au chaud ! 
19 . C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! 
le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger 
le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!! 
20 . Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!" 
21 . Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. 
Après que le candidat N°1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. 
Le candidat N°2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. 
Le candidat N°3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!" 
22 . C'est un bateau pirate qui s'apprête à aborder sur un galion espagnol chargé d'or, mais armé jusqu'aux dents !! 
le capitan du galion dit à ses matelots : 
- La bataille est proche !! 
- je compte sur vous pour vous battre jusqu'à ce que mort s'en suive 
- autre chose : 
- matelot, apportez moi ma chemise rouge pour éviter que le sang qui coulera de mes veines ne se voye !!... matelot, apportez moi aussi mon pantalon marron !! 
23 . 2 bébés font la sieste dans le même lit. 
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. 
- Je ne sais pas ... 
- Attends, je vais regarder. 
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. 
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses. 
24 . Dans un bar un gars arrive joyeux: 
- moi j'ai un QI de 180!! 
Un autre lui répond: 
- moi j'ai un QI de 179!! et il se mettent dans un coin et discutent de physique nucléaire. 
Un autre arrive et dit: 
- moi j'ai un QI de 120!! 
Un autre lui répond: 
- moi il est de 119!! et il se mettent dans un coin et discutent de littérature. 
Enfin un excité arrive et hurle 
- moi j'ai un QI de 3!! 
Un autre lui répond: 
- moi j'en ai un QI de 2!! et alors il se mettent dans un coin et la discussion commence: 
"alors toi aussi t'es au front national?" 
25 . c'est un type avec un petit chien qui fait sa promenade dans le parc en même moment un autre gars avec un chien jaune fait de même et la c'est le drame le chien jaune saute sur le petit chien et le bouffe ! 
Le type très fâché se procure un gros chien et le lendemain matin retourne au parc au moment de la promenade du chien jaune et hop l'autre le bouffe encore ! 
Ha mais c'est pas possible se dit-il , il décide alors de se procurer un chien de combat , un pitbull vétéran avec le dessins des chiens vaincus sur la cuisse 
ET le lendemain tout fier il retourne au parc pour montrer a l'autre qu'on ne rigole pas avec son chien, et la pouf son mega pitbull se fait bouffer ! Éberlué il va voir le type au chien jaune et lui dit "ha ben ça j'en reviens pas votre chien bouffe tous les autres même les plus dangereux , ha ben ça il est trop fort " et l'autre de lui répondre "et encore , il était bien plus impressionnant avec sa crinière" 
26 . Un croco croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux: 
-Salut sac à puce ! 
Et le chien de répondre: 
-Salut sac à main...

 

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