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Moteurs de recherche
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1 . Le petit garçon à son
papa :
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. - Un mec se jette du haut de
la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en
bas dix minutes après lui. Pourquoi?. 3
. J'ai aperçu ta copine
l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu ! 4
. Papa, papa, Mémé m'a mordu
! 5
. Tu espères trouver la femme
parfaite ? 6
. Trois copains dorment dans
une tente. Le matin, l'un d'eux raconte
son rêve… 7 . Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les bois de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir. "C'est drôle", pense-t-il, "moins je bois, plus je suis bourré". 8 . Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens." 9 . Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. 10
. Trois comptables se
retrouvent dans un bar à la sortie d'un
congrès. 11
. Deux ivrognes déambulent
dans les rues de Paris. Soudain, l'un
d'eux aperçoit un agent de police. 12
. C'est deux fous qui veulent
s'évader d'un asile (de fous !!) le
premier un peu moins fou que l'autre
demande : 13
. C'est un condamné à mort
à la chaise électrique qu'on emmène
pour son exécution. il demande au maton
: 14
. Midi moins dix, c'est
l'heure de passer a table... 15
. Un mec se pointe chez le
garagiste : 16
. C'est un curé, un pasteur
et un rabbin qui discutent: 17
. Le type ouvre la deuxième
valise et là, il y a un gros nuage de
fumée, puis un génie qui sort et qui
lui dit: 18
. Un vieux parisien en vacance
d'hiver dans les Alpes eut l'idée
d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça
toute sa vie. Mais faire un trou dans un
lac gelé, c'était la première fois. Il
s'installe donc avec son matériel au
bord du trou et commence à attendre. Au
bout d'une heure, il n'avait toujours
rien attrapé, c'est alors qu'arrive un
gamin, qui perce un autre trou non loin
de celui du vieux et qui se met à
pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le
gamin s'agite et sort un brochet de trois
livre (non sans mal).... Le vieux pense
que c'est de la chance et prend son mal
en patience. Mais cinq minute après, le
gamin sort une tanche de deux kilos !,
Puis un saumon, et encore un brochet...!
N'y tenant plus, le vieux s'approche du
gamin : 19
. C'est l'histoire de 3 hommes
, il s'en vont en voyage le premier
emmène de l'eau et les deux autre lui
demande pourquoi qu'il emmène de l'eau
et il répond pour boire !! 20 . Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!" 21
. Un homme, dans son jeune
temps, avait subi un grave accident
d'auto. Les séquelles permanentes de cet
incident est qu'il s'était fait amputés
les deux oreilles. Maintenant homme
d'affaires redoutable, il est débordé
par le travail et veut donc engager un
homme de confiance. Par contre, comme il
était très complexé de son handicap,
le candidat idéal serait celui qui
serait très discret sur sa situation...
Il commence donc les entrevues. 22
. C'est un bateau pirate qui
s'apprête à aborder sur un galion
espagnol chargé d'or, mais armé
jusqu'aux dents !! 23
. 2 bébés font la sieste
dans le même lit. 24
. Dans un bar un gars arrive
joyeux: 25
. c'est un type avec un petit
chien qui fait sa promenade dans le parc
en même moment un autre gars avec un
chien jaune fait de même et la c'est le
drame le chien jaune saute sur le petit
chien et le bouffe ! 26
. Un croco croise un chien et
lui dit d'un air dédaigneux: 27
. La scène se passe à
l'école. 28
. C'est deux témoins de
Jéhovah (ils vont par paire) qui
frappent à une porte. 29
. C'est un pov'mec, qui est
assis dans un bar à regarder tristement
son verre plein, sans y toucher... 30
. La nuit, sur la route, un
brave routier trace à travers les
éléments capricieux du destin et de la
météo réunis quand soudain ! il voit
un nain jaune qui fait du stop. Pris de
pitié pour ce pauvre être seul face aux
intempéries, le routier s'arrête et
ouvre la portière de son véhicule. Le
nain jaune s'exclame "Rheuhaa ! je
suis un kerlutinhoec des forêt et si tu
me prend en stop tu peux m'enculer
!" Le routier, indigné, claque la
porte et se barre sur les chapeau de
roues en vociférant "non mais de
quoi j'suis pas pédé moi merd'
alors" Dix kilomètres plus loin, il
voit un nain vert qui fait du stop. Il
s'arrête et le nain "Reuhaa, si tu
me prend en stop tu peux m'enculer
!" "P'tain encore un !"
s'exclame le routier qui part sans
demander son reste. 25 bornes plus loin,
il voit un nain rouge, arrêt, le nain
" reuhaa, etc." Le routier hors
de lui reprend la route, franchement
énervé de toutes ces avances
équivoques. 31
. Un français et un belge
s'échappe d'une prison la nuit . Ils
sont tous les 2 sur le toit lorsqu'une
tuile tombe et alerte le gardien qui se
trouve juste en bas. 32
. C'est l'histoire d'un type
qui va s'engager dans la Marine. Il
arrive à la caserne et là le sergent
lui demande: 33
. C'est Jésus, avec ses douze
apôtres, au bord d'un lac. Il dit a ses
apôtres : "Maintenant, on va aller
de l'autre cote du lac". Et il se
met a marcher sur l'eau. La, tout les
apôtres le suivent en marchant sur
l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas
a croire tout cela. Il part en dernier,
essaie de marcher sur l'eau, mais il
coule. Il crie : 34 . un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite !!" 35 . C'est un mec qui rentre dans un bar. Il voit un autre type au bar qui malaxe un truc dans sa main. Il va vers lui et lui demande ce qu'il fait. L'autre réponds alors:" Je malaxe ce truc, ça me détend, vous voulez essayer?". Alors l'autre essaie. Comme il se demande ce que c'est, il goûte, et dit: "Mais c'est de la merde!!" Alors l'autre réponds: "Ah oui? Ben vous me rassurez, ça fait un mois que je traîne ça au cul, j'avais peur que ce soit un cancer!!" 36
. Deux putois se rencontrent,
l'un dit a l'autre : 37 . C'est l'histoire d'un gars qui va voir un médecin. Le patient dit au docteur:" Docteur ,j` ai un problème, partout ou je me touche je ressens une douleur. Le docteur lui répondit je sais ce que tu as: "Tu as le doigt cassé." 38
. Un clown chez le médecin: 39
. Une amie couverte de bleus
et autres contusions, raconte à Martine:
40
. En cours de chimie le prof
demande à sa classe: 41
. Inquiet, un patient
interroge son chirurgien: 42
. Deux vieux crocodiles sont
au comptoir d'un bar miteux du 18eme. 43
. Il était une fois dans un
petit village du pays Basque un berger
menant ses chevaux aux pâturages le long
de la falaise Saint Pierre. Hélas, bien
souvent, quelques chevaux se jetaient,
s'écrasant comme des merdes 100 mètres
plus bas. Jusqu'au jour ou arriva un
moine avec son âne, Pedro. En échange
d'un bon repas, Le moine promit au berger
de résoudre son problème. Le berger
accepta le deal ... Guide par l'âne, le
moine mena les chevaux aux pâturages. Oh
miracle, aucun cheval ne chuta de la
falaise. Pourquoi???
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