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Zone de Texte: Belles-mères
Zone de Texte: 1- Question : quel est le poids idéal pour une belle-mère ?
Réponse : 7 Kg avec l' urne 
2- C' est une belle-mère qui arrive chez sa bru , celle-ci lui demande :
- Vous pensez rester longtemps ?
- Tout le temps qu' il vous plaira, répond la belle-doche
Alors la bru lui dit : Vous ne préférez pas entrer boire un petit café avant de rentrer chez vous ?
3- Deux cannibales discutent pendant le déjeuné : 
- Je vais te dire un truc, je n' aime pas du tout ma belle-mère !
- D' accord, mais mange au moins les carottes ! 
4- Une femme fait venir le docteur à la maison et lui explique 
Voila docteur , mon mari est alité depuis des mois suite à des graves problèmes cardiaques et hélas en plus , comble de malheur , je viens d' apprendre le décès de ma mère . J' ai préféré que vous soyez présent pour lui apprendre la nouvelle .
Le docteur voulant tester la réaction du malade lui dit : Monsieur j' ai une bonne nouvelle , vous avez gagné 
1000 000 d'euro au loto .
L' homme répond : Docteur , ma vie se termine , elle n' a pas été drôle , dommage que cette chance arrive aussi tard , mais au point où j' en suis je prends tout avec philosophie .
Le docteur devant cette réaction , juge qu' il peut annoncer la vraie nouvelle sans danger , et l' homme trépasse dans une énorme crise de rire ! 
5- On enterre aujourd'hui la belle-mère de Désiré qui suit le convoi sans manifester la moindre émotion.
Arrivé à la hauteur du cimetière, au détour de la rue, une tuile manque de lui tomber sur la tête et choit à ses pieds.
- Ah! la vache, gronde-t-il, elle est déjà rendue en enfer !
6- Machin chouette accompagne à sa dernière demeure sa belle-mère avec laquelle il vivait en mauvaise intelligence. Au moment où l' on descend le cercueil dans la fosse, Machin chouette qui s' est muni d' un paquet de lessive en répand autour de la tombe, en jette quelques poignées sur le cercueil. Le camarade qui est à ses côtés, s' étonne de son geste.
- Pourquoi jettes-tu de la lessive sur ta belle-mère? lui souffle-t-il à l' oreille.
- C' est bien connu: avec Omo, la saleté s' en va ! 
7- Une femme rentre à la maison, et dit à son mari :
c' est terrible, ma mère devient presbyte.
Le mari répond : ça va devenir intenable, elle était déjà casse-couilles !
8- Depuis la fuite des Talibans, les habitants et habitantes ont retrouvé avec horreur la tête de leur belle-mère sans le voile.
Un seul mot d' ordre : revenez vite !
9- Une petite fille demande à son père :
- Papa, ça veut dire quoi, avoir des sentiments partagés ?
Le père réfléchit un moment, puis dit :
- Par exemple, c' est quand j' ai vu la mère de ta maman tomber de la falaise au volant de ma nouvelle Mercedes ! 
10- C' est un nouveau bar qui viens d' ouvrir et qui s' appelle ( le Q.I ) on y fait entrer en contact des gens qui ont le même quotient intellectuel . 
Entre un client qui dit : J' ai un Q.I de 200 et j' aimerai trouver une personne qui a mon niveau pour enfin communiquer .
Le barman lui propose : Vous voyez ce client assis à côté de la porte ? Il a presque le même niveau que vous et je suis certain que vous vous entendrez !
Les deux clients se lancent dans des discutions sur l' atome , la relativité et l'antimatière .
Entre une jolie femme qui dit : J' ai un Q.I de 180 et j' aimerai parler avec quelqu'un !
Le barman dit : cette dame au coin du bar est très intelligente aussi , allez dons la voir .
Les deux clientes se lancent donc dans un long affrontement philosophique sur la vie la mort etc... 
Entre à ce moment là une femme qui dit : Moi mon problème c' est que je suis une imbécile totale avec un Q.I de 12 et personne ne veut parler avec moi .
Le barman lui propose : Vous voyez cette dame à la table dans l' angle du bar ? Je pense que vous vous entendrez bien c' est ma belle-mère .
11- Deux garçons d' écurie se rencontrent au café casse-croûte du coin.
- Tu ne manges pas chez ton patron aujourd'hui?
-Ah! pour sûr que non, depuis que la patronne est partie, le patron nous fait bouffer tout ce qui traîne ou qui crève; hier c' était un lapin crevé, avant-hier une vieille poule malade; mais aujourd'hui j'me tire c' est la belle-mère qui vient de crever!
12- Une femme qui a réussi à décrocher un entretient d' embauche pour un emploi dans le milieu du luxe , et doutant un peu de ces capacités demande donc à sa belle-mère de l' accompagner et comptant sur la solidarité féminine lui demande à chaque fois que possible d' embellir un peu ces réponses au futur employeur . 
l' employeur : Avez vous de l' expérience pour le poste proposé ?
la femme : j' ai déjà fais quelques stages dans cet emploi .
la belle-mère : Des stages ! Ma bru est la meilleure elle sait tout faire , elle est très intelligente , elle parle plein de langues étrangères , c' est une grosse bosseuse toujours au travail !
l' employeur : savez vous vous intégrer dans une équipe de travail facilement ?
la femme : Oui je pense , j' essaie de comprendre les gens .
la belle-mère : Monsieur ma belle-fille est la personne la plus adorable , et elle très à l' écoute des autres vous ne pouvez pas faire meilleur choix !
L' employeur très impressionné : Je pense que au vu de vos références vous êtes faite pour ce job , mais un petit détail si vous me le permettez , avez vous des problèmes de santé ?
la femme : non tout va bien , à part peut-être un petit bouton .la belle-mère : Un petit bouton ! Un petit bouton ! Elle a une grosse vérole Monsieur !
13- Un automobiliste arrive au péage et tout de site il est entouré de gendarmes . 
Monsieur , vous venez de perdre votre caravane sur l' autoroute celle-ci n' a pas causé d' accident mais elle a plongé dans un champ en contre-bas où elle s' est pulvérisée .
le conducteur part dans une crise de rire que rien ne semble pouvoir arrêter , un des gendarmes lui dit :
Vous ne vous rendez pas compte de la gravité de la situation , vous auriez put causer un terrible accident avec des victimes .
Le chauffeur entre deux hoquets : Je pense à la tronche de ma belle-mère qui était montée dans la caravane pour préparer le repas de midi !
14- En Bosnie , sur un chemin un homme suit une femme d' un certain âge , un touriste fait remarquer à son accompagnateur 
Chez vous aussi les femmes dirigent les hommes ?
Et l' accompagnateur répond : Pas vraiment , c' est sa belle-mère qui est devant , ici depuis la fin de la guerre il reste encore des mines !
15- Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins , un touriste remarque : 
Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m' attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu' une femme ai le plaisir de faire du ski nautique .
l' homme répond : Pas ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !
16-Une femme suit un corbillard où est pendu une énorme couronne de fleurs marquée ( A ma chère belle-mère ) en pleurant et en poussant des cris , un passant voulant la consoler : 
Ma pauvre dame , vous deviez bien l' aimer pour souffrir comme ça ?
Et la femme de dire : C' est justement parce que ce n' est pas ma belle-mère que je pleure !
17- Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ? 
Le chocolat constipe et la belle-mère fait ch... !
18- Quelle est la différence entre un chou , un zèbre et ma belle-mère ? 
Un chou est acheté au super-marché , un zèbre est tacheté par la nature et ma belle-mère est à jeter à la poubelle !
19-Pour l' homme Dieu créa les océans , la montagne , des vertes vallées , le soleil , les neiges éternelles . Tout cela était si magnifique que un ange lui demanda :
Tout cela n' est-il pas trop beau ?
Tu as raison répondit Dieu , je vais créer la belle-mère
20- Dit papa , c' est quoi la polygamie ? 
C' est un malheureux qui a plusieurs belles-mères !

 

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