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Zone de Texte: Les blagues avec les animaux
Zone de Texte: 0- Retrouvailles 
Deux amis d'enfance, un cochon et un sanglier, qui ont été à l'école ensemble, se retrouvent plusieurs années après par hasard. 
Le cochon lance au sanglier : "Ouah, ça me fait plaisir de te voir... Comment tu vas ?" 
Le sanglier : "Très bien comme tu le vois ! Et toi, ça se passe bien ta chimio ?" 
1- Prendre une truie
C'est un jeune cadre qui a décidé de faire un retour à la nature. Il s'installe dans une vieille ferme du Périgord noir pour élever des cochons. Manque de chance, au bout d'un an, aucune de ses truies n'a donné de petits et son élevage diminue dangereusement. 
Son voisin, Paul, lui conseille : "Tu n'as plus qu'une solution mon p'tit gars, c'est de te mettre au travail toi même." 
- "Quoi tu veux pas dire qu'il faut que je... Enfin, que ce soit moi qui..." 
- "Et ben si, mon p'tit gars, c'est la seule solution." 
Du coup, le type embarque les six dernières truies dans sa camionnette, part dans la forêt à l'abri de tous les regards, et fait ce que son voisin lui a conseillé. 
Une fois revenu, il va le voir et lui demande : "J'ai fait comme tu m'as dit, mais, comment savoir si cela a marché ?" 
- "C'est simple, dès demain matin, tu les observes. Si elles sont toutes au soleil, c'est que ça a marché, sinon il faudra recommencer. Et cette fois, deux petits coups à chacune." 
Le lendemain, les truies sont sous les arbres, bien à l'ombre. Il les remonte dans sa camionnette et effectue une nouvelle fois sa besogne, mais en double. 
Il rentre et s'endort comme une masse. Le lendemain matin le père Paul tambourine à sa porte. 
- "Eh ! Mon p'tit gars, dépêches-toi de te lever, je ne sais pas ce qui se passe, mais tes truies sont toutes dans la camionnette et il y en a même une au volant qui klaxonne comme une folle..." 
2- La belle-mère 
Un homme emmène son berger allemand chez le vétérinaire et commence à expliquer : "Docteur, je vous demande expressément de bien vouloir couper la queue de mon chien." 
Voyant le puissant animal en parfaite santé, le vétérinaire réagit avec une certaine surprise : "Mais vous n'êtes pas bien ? Un si beau chien. Pourquoi voulez-vous faire une chose pareille ?" 
L'homme : "Ma belle-mère arrive cet après-midi pour passer la semaine à la maison et je ne veux surtout pas que quelque chose puisse lui faire penser qu'elle est la bienvenue." 
3- L'informaticien et la grenouille
Un informaticien se ballade le long du chemin, et y rencontre une grenouille répugnante. 
- "A l'aide !" hurle la grenouille. 
L'informaticien se penche étonné et la prend doucement dans ses bras. La grenouille explique alors : "En fait, je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers. Mais par dépit, ma dauphine m'a jetée un sort et m'a transformée en sale grenouille. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant... " 
L'informaticien fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin. 
La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un mou du cerveau. Elle doit alors expliquer son affaire plus en détails. 
- "Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante..." 
L'informaticien continue. 
La grenouille inquiète: "Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais à toi pour la vie." 
Toujours rien. Ce n'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la grenouille. 
- "Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs." 
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix : "Ca ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ? " 
Enfin l'informaticien réponds : "Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle c'est rigolo." 
4- Un nom d'idiot 
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. 
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: "Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." 
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète: "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?" 
"Oui, il te regarde en ce moment...", répond le surprenant volatile. 
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. 
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau. 
L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?" 
Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus." 
5- Que faites vous dimanche ?
L'histoire se passe dans un zoo.
Bébé girafe à maman girafe
- Maman, qu'est-ce qu'on fait ce week-end ?
- Bah j'sais pas... On est grand, on est beau, on a un long cou, alors on va aller manger des petites feuilles dans le parc 
Bébé Lion à maman Lion :
- Maman, qu'est-ce qu'on fait ce week-end ?
- bah j'sais pas... On est beau, on est fort, on est puissant alors on va aller manger une gazelle 
Bébé hippopotame à maman hippopotame :
- Maman, qu'est-ce qu'on fait ce week-end ?
- bah j'sais pas... On est gros, on est moche, on est voyant, on est bruyant alors on n'a qu'a aller à Deauville !

 

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