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Les
agriculteurs
Sur cette
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Les
agriculteurs
Ce n'est vraiment pas
sérieux
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C'est un mec qui se promène à la
campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille
de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une
corde.
Le mec lui dit :
- Ben où tu vas comme çà avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
1 - Un bon gros paysan a acheté
un tout nouveau coq, trouvant le sien
trop vieux pour "satisfaire"
toutes ses poules. Alors quand le jeune
coq arrive dans la basse-cour, le vieux
coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que
j'approche de la fin, alors si tu veux,
tu pourrais me laisser quelques
poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends
toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le
premier arrivé à la clôture, là-bas
aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme,
comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh..
eh..eh".... Le jeune coq est
persuadé de ne faire qu'une bouchée du
vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son
jeune coq courir après le vieux coq,
s'empresse de saisir son fusil, et
mitraille le jeune coq en gueulant :
"Putain, ça fait le 5ème coq que
j'achète, c'est le 5ème coq pédé
!"
2 - Eugène un vieux paysan
gagne au tiercé et tout content va au
bistrot fêter çà avec ses copains.
Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme
mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte,
tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car
elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter
son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis
d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son
cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai
elle s'en est servie trois jours mais
finalement elle est revenue au papier
elle trouve ça plus pratique!!!
3 - C'est un agriculteur qui
laboure son champ...depuis des années.
Un beau jour sa femme se casse et
n'étant plus secondé par sa femme, il
vend sa ferme et s'installe à la ville
où il devient vitrier à des gens à qui
il racontait son histoire, il finit par
"- Ah! avant je labourais maintenant
je mastique!"
4 - C'est 2 vieilles paysannes
qui ramassent des patates, à un moment
l'une d'elles saisit deux grosses patates
pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elles sont comme les
couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!!
?"
"NON, aussi sales !"
5 - Eugène, un vieux paysan du
Berry est enrhumé et décide d'aller
voir son médecin. Il arrive en ville,
monte les étages difficilement et
s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et
déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin
constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?,
dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un
slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je
n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste
un gros rhume. Il lui prescrit un sirop
pour la toux et des pastilles pour la
gorge,
et il lui dit également d'aller acheter
des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud
et c'est propre.
Eugène va acheter ses médicaments et
ses slips et rentre chez lui. Le
lendemain, il met son slip et va au
champ. Il monte sur son tracteur et
laboure son champ. Une heure plus tard,
il lui prend une envie pressante. Il
descend de son tracteur, baisse son
pantalon et oublie qu'il a un slip. Il
fait son gros besoin. Il renfile son
pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip
c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et
s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip
c'est chaud.
6 - Un type se perd dans la
forêt. Heureusement il se fait héberger
par un paysan qui lui offre le gîte et
le couvert. Le lendemain, le type qui
voudrait remercier le paysan, constate
qu'il n'a pas un rond en poche, mais
comme il est ventriloque, il décide de
lui faire un petit tour en guise de
remerciements. Le type va vers une poule
et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va
?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a
juste le paysan qui me pique mes oeufs,
mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules
?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste
le paysan qui me tire mon lait tous les
matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux,
regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type
:
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
7 - Le fermier s'installe pour
traire sa vache, petit tabouret, seau en
dessous du pis, et on y va à la
manœuvre... au bout d'une minute la
vache donne un coup de sabot dans le
seau...
"Chier de vache" s'exclame
notre héros rural, il attache la patte
de la coupable à un poteau, et reprend
sa laitière besogne...une autre minute
s'écoule et la vache de l'autre patte
renverse le lait, "Bordel de vache
de mes deux" s'époumone l'agraire
personnage tout en attachant la deuxième
patte à un autre poteau, et il se remet
à la tâche... La vache, opiniâtre en
diable lui refait le coup, mais cette
fois à l'aide de sa queue, "Ah
baptême, de baptême" jure t-il
derechef "J'vas t'arranger ça moé
tu va voère..." dit-il en attachant
la queue de sa Marguerite à une poutre
du plafond. Comme il est à sa besogne,
ses bretelles se font la paire, ses
culottes lui tombent sur les chevilles et
son épouse entre dans l'étable..... et
là le fermier se dit: "Eh merde,
elle voudra jamais me croire....."
8 - C'est dans le Périgord
noir. Un pauvre paysan crève la faim
avec toute sa famille, mais il a un
trésor! Et ce trésor, c'est son cochon.
D'après lui, ce cochon est 'le cochon le
plus intelligent du monde'... Un beau
jour, un journaliste du quotidien local
vient à apprendre qu'un cochon plus
intelligent que la moyenne vit dans une
ferme du voisinage. Le journaliste prend
sa voiture et va se rendre compte sur
place de lui même. Lorsqu'il arrive dans
la ferme, il voit les bâtiments en
ruine, et se demande comment à notre
époque on peut encore vivre comme ça...
Puis le paysan sort de la baraque. Alors
le journaliste lui demande :
- Bonjour! Je suis journaliste au
'Périgourdin On-line' et j'ai appris que
vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond "c'est
vrai".
Puis il siffle un coup entre ses dents,
et un cochon qui n'a plus que trois
pattes sort de l'étable.
"C'est lui" dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande
:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il
est le cochon le plus intelligent du
monde?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en
train de réparer des clôtures et ma
femme était en ville pour vendre du
fromage. Notre petit bébé était à
l'étage dans la maison en train de
dormir dans son berceau.... lorsqu'un
incendie a enflammé la maison (ma femme
avait laissé son fer à repasser sur le
linge). A ce moment là, le cochon a
couru dans la maison,
monté l'escalier, il a attrapé le
bébé en prenant son bras dans sa
mâchoire sans lui faire mal, puis il est
redescendu et a déposé le bébé sur le
sol à l'abri des flammes. Ensuite il est
parti me chercher dans le pré et j'ai pu
éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait
trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est
incroyable.
- Et ce n'est pas tout! Un jour que je
travaillais la terre dans le champ d'à
côté, la herse était bourrée avec de
la terre et de l'herbe. Alors je met le
tracteur au point mort, je descends et je
commence à nettoyer sous la herse. Mais
la vitesse s'est enclenchée toute seule
et je me suis trouvé renversé par la
herse et entraîné par l'attelage. J'ai
cru que j'étais un homme mort... mais le
cochon avait du sentir qu'il se passait
quelque chose : Il est allé chercher une
corde, a rattrapé le tracteur et la
herse, m'a laissé un bout de corde, et a
tiré de toutes ses forces à l'autre
bout. C'est grâce à lui si je suis
encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui
répond le journaliste. Mais dites-moi,
comment se fait-il qu'il n'ait plus que
trois pattes?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et
intelligent, on ne peut pas le manger
tout d'un coup.
9 - C'est un gars qui cherche à
acheter une ferme. Un beau jour, alors
qu'il se ballade en voiture, il en voit
une qui se trouve située idéalement. Il
s'arrête et va à la rencontre de
l'agriculteur qui se trouve avoir
dépassé l'âge de la retraite depuis
longtemps (et donc, il est prêt à
vendre).
Tous les deux discutent, et finissent
même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une
condition :
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je
ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus
d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a
au pôle nord. Pour lui prouver ses
dires, le paysan lui fait le pari de
l'attacher nu à un arbre, et de le
couvrir de lait (il n'y a que ça de
sucré et de disponible à la ferme): Si
au bout d'une heure l'acheteur a été
piqué par une abeille, alors il pourra
avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est
prêt à tenter le pari, et se laisse
attacher nu à l'arbre. Une heure plus
tard, le fermier revient voir son
acheteur. Avant même de le voir, il
l'entend crier comme un cochon qu'on
égorge. Le paysan lui demande :- Ne me
dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond :
- Non non, mais par pitié, ne
pourriez-vous pas montrer à ce veau qui
est sa mère?
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