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Zone de Texte: Art et blagues
Zone de Texte: 1 . Un journaliste demande à un artiste renommé :
- La plus grande joie, pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles.
- Non.
C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une. 
2 . Un peintre qui tente de se faire un nom dans l'abstraction dit :
- Ce qu'apprécient en moi les gens qui regardent mes tableaux, c'est l'imagination.
- Vraiment ?
- Oui.
Après avoir jeté un coup d'œil à mes œuvres, la plupart concluent :
" Si vous appelez ça de l'art, vous avez vraiment beaucoup d'imagination ". 
3 . Une superbe blonde sonne à la porte d'un pavillon de banlieue.
En voyant que c'est un homme qui lui ouvre la porte, elle ôte rapidement son imperméable, sous lequel elle est nue, et lui dit, tandis qu'il la contemple avec des yeux écarquillés :
- Je représente l'Ecole Mic et Lange, qui cherche à découvrir des talents cachés.
Si vous vous inscrivez à notre cours par correspondance pour un an, je vous donne immédiatement les quatre primes auxquelles vous avez droit :
une palette, un lot de vingt tubes de peinture, un pinceau et moi, pour vous servir de modèle pour vos premières esquisses. 
4 . Un artiste peintre dit à la belle fille qui lui sert de modèle :
- Pour préserver votre pudeur, j'ai accepté qu'au cours de vos douze précédentes séances de pose, vous ne vous mettiez pas entièrement nue. Au point où j'en suis, j'ai même tenté de prendre comme sujet d'inspiration une brosse à cheveux mais, malgré toute ma bonne volonté, je n'y arrive pas.
Alors, le moment est venu : ne discutez pas plus longtemps et ôtez-moi cette culotte. 
5 . Dans un musée, un visiteur s'écrie :
- Manifestement, ce peintre a connu des années de grande pauvreté.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Regardez les sujets de toutes ses œuvres de jeunesse :
un trognon de pomme, une pelure de banane, une arête de hareng, un os sans moelle... 
6 . Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet :
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?
7 . Un homme se présente dans un hôtel particulier du Faubourg Saint-Germain.
- Madame la baronne, explique-t-il, peu de temps avant sa mort, feu Monsieur le baron était venu plusieurs fois à mon atelier afin que je réalise de lui ce tableau en pied.
Le voici.
- Oh !
comme c'est bien lui !
s'écrie la baronne.
- Je dois préciser, également, qu'il ne m'a payé ce tableau.
- Oh !
répète la baronne.
Comme c'est bien lui !
8 . Place du Tertre, à Montmartre, un artiste qui découpe, dans du papier noir, le visage en silhouette des touristes, est abordé par un homme qui lui dit :
- Je suis le directeur de l'agence du Crédit Lyonnais, juste en bas de l'avenue Junot.
Notre caméra vidéo de surveillance vient de tomber en panne.
Pourriez-vous nous dépanner en venant exercer votre art dans un petit bureau discret où vous auriez la possibilité de faire le portrait de toutes les personnes pénétrant dans notre établissement ?
9 . - Comment, demande-t-on à un jeune peintre de l'école tachiste, avez-vous trouvé votre style qui fait se pâmer les plus grands critiques ?
- Mon garnement de fils, explique-t-il, m'avait arrosé dans le cou avec un pistolet à eau qu'il avait trouvé dans un paquet de Bonux.
D'abord, je lui ai confisqué cet engin de malheur.
Puis l'idée m'est venue d'y mettre, au lieu de l'eau, différentes teintes de peintures et de projeter cela sur mes toiles.
Mon génie a fait le reste. 
10 . Une grosse commerçante, enrichie dans la vente des beurres œufs fromages, vient trouver un peintre renommé.
- Je voudrais, lui dit-elle, que vous me représentiez toute nue.
- Madame, répond l'artiste, après l'avoir examinée des pieds à la tête, vous avez une chance exceptionnelle de vous être adressée à moi.
- Vraiment ?
Et pourquoi ?
- Parce que je suis totalement incapable de saisir les ressemblances.

 

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