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Zone de Texte: Humour noir
Zone de Texte: 1 . En vacances en Espagne, un touriste français est opéré d'urgence de l'appendicite. Quand sa femme est admise à aller voir sa chambre, elle trouve son mari avec la tête bandée. Alors elle court voir l'infirmière :
- Que s'est-il passé ?
- Nada, senora. L'opération s'est très bien passée. Le chirurgien, il a été magnifico ! Il a ôté l'appendice, clac, du premier coup. Après il a refermé, recousu, et il a fait oune cicatrice toute petite. Alors les assistants, les anesthésistes, les infirmières, tout le monde a applaudi en criant "Olé !" 
Et on lui a donné la queue et les oreilles… 
2 . On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant : 
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste... 
3 . Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre… 
4 . Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retirer ton pied du tuyau d'oxygène… 
5 . Après un accident, le docteur dit à la victime : 
- Monsieur, j'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
-Et bien commencez par la mauvaise.
-Je suis désolé après votre accident nous avons du vous amputer de vos deux jambes.
-Et la bonne ?
-Nous avons réussi à revendre vos chaussures ! 
6 . C'est un enfant de parents cannibale qui est à l'école, assis tout seul dans son coin.
La maîtresse arrive et demande : Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres ?
Le petit cannibale répond : Mes parents m'ont toujours interdit de jouer avec la nourriture. 
7 . Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant :
- Maintenant, travaille ! 
8 . Dans un café sordide, crasseux, deux représentants de commerce de passage prennent le pastis. A un moment donné, l'un demande à son collègue :
- Les olives noires, ça a des pattes ?
- Bien sûr que non ! fait l'autre
- Alors, j'ai mangé un cafard... 
9 . Un pépé et une mémé vont se coucher.
Mémé dit : chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes!!!!! 
10 . Un croque-mort croise un autre croque-mort dans une allée du cimetière et il lui dit : 
- Viens bouffer chez moi ce soir. On mangera les restes... 
11 . A table, maman soulève le couvercle de la soupière :
- Dites donc, les petits, vous l'aimez bien, votre papa chéri ?
- Oh, voui !
- Alors, vous allez en reprendre. 
12 . C'est l'histoire d'un mec qui se promène dans un zoo. En passant devant la cage aux lions, il se rend compte qu'il y a un mouton dedans.
Très étonné, il va voir le gardien du zoo et lui dit :
- "C'est dingue ça, vous avez réussi à mettre un mouton avec un lion dans une même cage !?" 
-" Ben oui...", répond le gardien. 
-"Mais comment vous faites ?" 
-" Ben c'est simple, on change le mouton tous les matins !" 
13 . Un homme nage tranquillement dans la rivière et tout d'un coup il crie :
- Au secours, je me noie !
Et un Anglais, qui passait par-là lui dit :
- Et bien mon cher, ceci est une occasion pour apprendre ! 
14 . Qu'est ce qui est plus dégueulasse qu'un vers dans une pomme ?
La moitié d'un vers dans une pomme... 
15 . Comment passer une bonne soirée royale ? 
Manger dans un bon restaurant parisien, filer à l'anglaise et terminer en boite !!!

 

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