Tout sur le tricot , le crochet , apprendre à coudre ,créer ses bijoux, travailler la pâte à sel 

Zone de Texte: Humour noir
Zone de Texte: 1 . Un jeune homme plutôt maladroit est invité au domicile de sa petite amie pour la première fois. Elle lui demande de s'installer dans le salon et va chercher des rafraîchissements à la cuisine. Le jeune homme commence à observer les différents objets qui décorent la pièce lorsqu'il remarque un curieux petit vase sur une étagère.
Il le saisit et, en tentant de l'ouvrir, le laisse malencontreusement tomber. Le vase se brise en percutant le sol.
Et la petite amie revient précipitamment en criant : "Mais tu es fou, ce sont les cendres de mon père..."
Et le jeune homme : "Tu lui diras que je suis désolé et qu'à l'avenir, il devra se bouger les fesses pour aller chercher un cendrier !" 
2 . Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du centième étage ?
Réponse : Sa colonne vertébrale. 
3 . Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion. A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger. Il répond : Eh bien, s'il vous plaît, Mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers…??!! 
4 . C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
"La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?"
"Non" répond le gars
"Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir : Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?"
Le gars répond : "Les trois ! Ne lui laissons aucune chance!" 
5 . C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :
- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 6 parrain !
- Ok, va t'asseoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 3 parrain !
Et finalement, il fait venir Alphonso :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9 parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop ! 
6 . Qu'a dit Jésus lorsque les Romains le montèrent sur la croix ?
"Vite un clou, je glisse !"
Et que lui répondit Marie ?
"T'inquiète pas mon fils, j'ai un marteau !" 
7 . C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole :
- Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit :
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère! 
8 . Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre, ils s'y mettent à huit… rien à faire. C'est à croire que cette damnée boîte est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! Qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière… 
9 . Un enfant va voir sa mère et lui dit :
- MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin !
La mère, tout affolée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier ! 
10 . C'est l'histoire d'un type qui va à l'enterrement de sa femme bien aimée...durant toute la route il était plié de rire, il n'arrêtait pas de rire quand un membre de sa famille vint à lui et lui dit :
- Mais qu'est-ce qui te prend de rire de cette façon alors que c'est l'enterrement de ta femme ?
Le monsieur répond : C'est bien la première fois que je sais où elle va !!! 
11 . Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre... 
12 . Un homme, en chaise roulante, se rend à Lourde. Soudain dans la grotte, une lumière apparaît, un miracle vient de se réaliser...
L'homme tout heureux s'écrit : J'ai des pneus neufs ! 
13 . - Toto, arrête de tourner en rond tout le temps, ça me donne mal au cœur. Toto ! Je te dis d'arrêter tout de suite, ou sinon je te cloue l'autre pied… 
14 . La scène se passe à New York. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin, et demande au vendeur :
- B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
Et le vendeur lui répond :
- Ton père sais que tu fumes ? 
15 . Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :
- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?
- Pourquoi étrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? "
- Ça s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.

 

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