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CUISINE Toutes les recettes Plus de 5000 recettes à votre disposition Astuces de la cuisine , Desserts , Fromage ,Plats uniques , Plantes aromatiques      HUMOUR CANADIEN Sur cette page vous trouverez plus de 2000 blagues pour tous les goûts

1. Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval.
Celui l'y encourage vivement.
Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d'émotions.
Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter la tête la première.
Le cheval continue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du Prisunic a débranché le cheval.

2 . A la clinique, un médecin examine un malade qui a eu une fracture de la jambe droite. - Parfait, tout se remet bien , lui dit le praticien.
vous pourrez danser le rock. - Docteur, c' est vraiment un miracle !
- Pourquoi donc ?
- Eh bien, parce qu' avant mon accident, je ne s' avais pas danser !

3 . C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
-Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui répond:
-De l'autre cote.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
-Ou sont vos toilettes?

4 . Un jour, un ministère au Japon lance un défi à son homologue du Québec pour savoir lequel des deux groupes réussirait à traverser plus vite le fleuve St Laurent en canot.

5 . Pourquoi le concombre est le meilleur ami de la femme
1-Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3-Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4-Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexés et des talons hauts avant d'aller au lit.
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.

6 . Au trois quarts de la course, les japonais ont 20 minutes d'avance, il faut faire quelque chose!
On fait donc appel au sous-ministre:
il faut absolument motiver le rameur.

7 . C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
-Ah merde!
Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
-Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
-Pourquoi, t'as pas de vase?

8 . C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bein, ça va alors...
je n'ai pas fait mes devoirs hier !

9 . Ce sont trois filles qui décèdent :
une brune, une rousse et une blonde. Quand elles arrivent au ciel, St pierre les arrêtes en disant que l'on ne rentre pas ici comme dans un moulin.
Il poursuit en leur mentionnant qu'elles doivent répondre à une question avant d'être acceptées au paradis. Alors il demande :
Que représente Pâques pour vous?
LA BRUNE:(elle pense et répond) ...
il y a de la neige, des cadeaux, beaucoup de monde et nous avons du plaisir... ST-PIERRE:
Je crois que tu es un peu mêlée ma chère car ça c'est la fête de Noël; directement en enfer!
LA ROUSSE:(elle réfléchie) ...
il y a une dinde, tout le monde est autour de la table et il y a beaucoup de plaisir... ST-PIERRE:
Je constate que vos connaissances religieuses font défauts. Ça, c'est la fête de l'Action de grâce; directement en enfer... LA BLONDE:(elle se tortille, elle cherche et trouve enfin) ...
Il y a beaucoup de monde, ils emmènent Jésus sur une croix.
On le crucifie, Marie pleure.
Après, on le dirige dans une grotte, le recouvre d'un linge blanc et ont a mis une grosse roche en avant de l'entrée... ST-PIERRE épaté l'interrompt:
Je suis très surpris, tu peux entrer au paradis!
Alors la blonde coupe la parole à St pierre et lui dit :
- Une minute j'ai pas fini.
Après trois jours, ils ont roulé la roche, Jésus est sorti, a vu son ombre et il est rentré à l'intérieur.
On a eu 6 semaines d'hiver de plus.

10 . On organise un party de fin d'année pour facilité le rapprochement entre les gars de la SQ (Sûreté du Québec) et les Hell's Angels. Comme plat principal, on y servira, comme il va de soi, des Hells de Poulet!

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