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HUMOUR CANADIEN
Sur cette
page vous trouverez plus de 2000 blagues pour tous les goûts |
 
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HUMOUR CANADIEN
Ce n'est vraiment pas
sérieux
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1 . C'est une fois une blonde
qui retourne chez elle après une journée
d'école.
Un
homme l'arrête et dit:
-Si
tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$.
La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$.
-Maman!
Maman!
Un
gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un
arbre!
-Pourquoi
t'as fait ça?
Le
monsieur voulait juste voir tes petites culottes!
Le
lendemain, la p'tite fille retourne encore chez
elle et le même homme lui dit:
-Si
tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner
4$. La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit
son 4$. -Maman!
Maman!
-J't'avais
dis que le monsieur faisait ça juste pour voir
tes bobettes!
-Je
le sais, mais je l'ai eu!
Je
n'en portais pas!
2 . Une belle blonde
conduit sur une route de campagne lorsque
son nouveau bolide sport fait un drôle
de bruit et s'arrête. Heureusement, elle
tombe en panne à côté d'une maison de
ferme. Elle va à cette maison et cogne
à la porte.
Quand le fermier ouvre la
porte, elle lui dit :
- C'est dimanche soir, mon
auto vient de me lâcher et je ne sais
pas quoi faire.
Pourrais-je rester pour la
nuit et demain j'appellerai un garagiste
pour avoir de l'aide. - Bien, répond le
fermier, tu peux rester, mais je ne veux
pas que tu es de sexe avec mes 2 gars
Jacques and Jocelyn. Elle regarde dans la
maison et elle voie les 2 garçons
situés dans la vingtaine.
Elle répond que c'est
correct. Après qu'elle soit allée au
lit pour la nuit, la femme est excitée
à l'idée que deux gars sont dans la
chambre à côté. Alors, elle rentre
silencieusement dans la chambre et elle
dit :
- Hé les gars, voulez-vous
savoir comment on fait de la baise ?
Ils répondent :
- Heu ?
OK... Elle dit :
- La seule chose est que je
ne veux pas tomber enceinte, alors vous
devrez porter ses petits caoutchoucs.
Elle les installe sur les
gars et ils baisent toute la nuit. Quatre
ans plus tard, Jacques et Jocelyn sont
assis sur le balcon, se balançant sur
leur chaise berçante.
Jocelyn dit à son frère :
-Tu te rappelles de cette
blonde qui nous a montré la baise ?
-Oui, dit Jacques, je m'en
rappelle. -Hé bien, ça te déranges-tu
si elle tombe enceinte ?
-Non, répond Jacques, pas
vraiment. -Moi non plus, de dire Jocelyn,
enlevons ces choses-là.
3 . Un père se rend à
la pharmacie avec son fils de 17 ans.
Devant les tablettes, le
fils voit des paquets de condoms et
demande à son père.
-Papa pourquoi il y a des
paquets de trois, de six et de douze
condoms?
Le père lui répond -C'est
bien simple fiston.
Le paquet de trois est pour
les étudiants du Cégep.
Soit un le vendredi, un le
samedi et un le dimanche.
Le paquet de six est pour
les étudiants d'université, soit deux
le vendredi, deux le samedi et deux le
dimanche.
Enfin, le paquet de douze
est pour les couples mariés.
Soit un à tous les mois de
l'année...
4 . C'est un chasseur
qui revient d'une très bonne partie de
chasse. À la barrière de la sortie du
parc, un garde chasse lui demande
d'ouvrir la malle arrière de sa voiture
pour vérifier sa chasse. En voyant le
contenu de la malle, le garde chasse est
ébahi. Il prend un canard, lui enfonce
un doigt dans le derrière et dit :
-Oh c'est un canard du
Saguenay; avez-vous un permis pour ça?
Notre chasseur sort son
permis et le tend au garde chasse. À
nouveau, le garde chasse prend une
perdrix, enfonce son doigt dans le
derrière de la perdrix et dit :
-Oh c'est une perdrix du
nord québécois....avez-vous un permis
pour ça ?
Notre chasseur sort le
permis et le montre au garde chasse. À
nouveau, le garde chasse voit un ours
brun.
Il le tourne, place son
doigt dans le derrière de l'ours et dit
:
-Oh mais c'est un ours brun
qui vient du parc des Laurentides,
avez-vous un permis pour ça ?
Et à nouveau, notre
chasseur tend le permis. Après encore
deux ou trois fois de ce manège, le
garde chasse n'en revient pas.
Il demande donc à notre
chasseur :
-Coup donc, tu as tous les
permis imaginables...d'où viens-tu donc
?
Et notre chasseur lui
présentant son derrière lui répond :
-Dis-moi-le donc, c'est toi
l'expert...
5 . Un gars très
nerveux entre à la pharmacie :
- Je voudrais de l'arsenic
mademoiselle.
C'est pour ma femme. - Oui
monsieur, vous avez une prescription?
- Non, mais j'ai sa photo!
6 . Désireux de faire
un cadeau à sa fiancée avant son
départ pour l'Europe, un jeune homme
très sérieux (?), se rend à un magasin
de nouveautés et achète une paire de
gants.
Sa sœur qui
l'accompagne en profite pour s'acheter
deux paires de culottes en soie.
Surchargée de travail, la
vendeuse se trompe et envoie les paires
de culottes à la fiancée.
Le cadeau est accompagné de
la lettre qui suit :
Montréal, le 20 février
1996 MA CHÉRIE, n'ayant pas le bonheur
d'être près de toi pour ta fête, je
t'envoie un petit souvenir qui te dira
où se trouve ma pensée en ce jour.
Mon choix était difficile
et si je me suis décidé à acheter cet
article, c'est parce que j'ai remarqué
que tu n'en portais pas.
Mon coeur me conseillait de
les prendre plus longs, mais la vendeuse
m'a affirmé que la mode était courte et
avec des boutons. Elle-même en porte
depuis trois mois et elle me les a
montrés.
Ils sont à peine froissés
et encore bien propres. Oh!
ma chérie, si je pouvais te
les enfiler pour la première fois, quel
serait mon bonheur, mais je ne pourrais
te voir pendant quelques jours.
Je me résigne donc en
songeant que la main de plusieurs jeunes
les frôleront avant les miennes. Mais
j'espère que tu les porteras; ainsi, tu
penseras à moi plusieurs fois par jour
en les enlevant...feront-ils?
Je les ai essayés à la
vendeuse qui semble avoir la même
pointure que toi.
Pendant ce temps-là, je les
ai observés.
L'effet était ravissant et
j'espère qu'il en sera de même pour
toi.
Permets-moi de te donner un
conseil quand tu les ôteras pour la
première fois :
souffle dedans afin qu'ils
ne restent pas humides et mets un peu de
poudre pour qu'ils glissent mieux. En
attendant, je dépose un long baiser sur
la peau qu'ils recouvriront. TON AMI QUI
T'ADORE Vous vous rappelez sûrement du
monsieur qui avait envoyé une lettre à
sa fiancée.
Elle décida d'écrire à
notre valeureux compagnon de route.
Je vous publie la dite
lettre. Le 21 février 1996 POEME DEDIE A
L'HOMME DE MA VIE *Je suis très émue de
vous dire que j'ai bien compris l'autre
soir que vous aviez *toujours une envie
folle de me faire plaisir.
Je garde le souvenir de
votre *baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
*par vous.
Je suis prête à vous
montrer mon affection toute
désintéressée et sans cal- *cul et si
vous voulez me voir ainsi dévoilée et
sans nul artifice mon âme *toute nue,
daignez me faire une visite nous
causerons en amis, franchement et *je
prouverai que je suis la femme capable de
vous offrir l'affection *la plus profonde
comme la plus chaude amitié; en un mot
la meilleure épouse *dont vous puissiez
rêver, puisque votre pitié m'a
enflammée.
Songez que ma vie sans cette
fa- *cette est bien longue, bien dure et
souvent bien pénible; aussi, en y
songeant, j'ai l'âme bien *chargée.
Accourez donc vite et venez
me la faire oublier par l'amour auquel je
veux me sou- *mettre. Votre Bien-aimée
Maintenant que vous connaissez la
grandeur et la noblesse de ses
intentions, je vais vous demandez de lire
seulement les lignes marquées d'une
astérisque.
En fait, ça ne résume que
les grandes lignes de ses intentions, je
suppose...
7 . Une blonde se
réveille un matin, couchée dans la
paille, à l'intérieure d'une étable.
Au dessus d'elle se trouve
une vache.
La blonde lève la tête et
aperçoit les pis de la vache.
Elle dit:
-Ah les gars!
Vous êtes déjà
réveillez?
8 . Un laboratoire de
recherche médicale de neurochirurgie a
recruté 2 volontaires pour des examens
et essaie autour du cerveau. Un new fie
et un québécois se sont présentés.
Les médecins commencent à ouvrir le
crâne du québécois et voient un tas de
micro chips, relais câbles microphone,
oui, vraiment quelque chose
d'ultramoderne.
Justement ils voulaient
commencer à séparer des câbles pour
étudier un peu, qu’ils se sont dit
que non ça serait trop sophistiqué tout
ça et ils ont préféré de le laisser
comme ça et de refermer le crâne.
Ensuite ils commencent à ouvrir le
crâne du new fie et ils voient seulement
à l'intérieur un seul câble qui va de
gauche à droite et rien d'autre.
Après de longues
discussions ils ont décidé de couper le
câble au milieu pour voir la réaction
du Newfie. Après qu'ils ont couper le
câble, les deux oreilles sont tombées
parterre.
9 . -Quel est le comble
de la lâcheté ?
C’est un gars qui
déménage parce que sa maison travaille.
-Pourquoi le cheval de Zorro
avait-il un Z sur une fesse ?
Parce que c’était une
cheval loué.
-Pourquoi les newfies
couchent-ils avec leur fusil ?
Pour tirer la couverture
quand ils ont froid.
-Sais-tu l'histoire du
newfie qui était couché sous son auto
avec son appareil photo.Sa femme lui
demande ce qu’il y fait ?
Je pose mes pneus
d’hiver.
-Combien ça prend d'homme
pour nettoyer un bol de toilette ?
Aucun, c’est une job de
femme.
-Combien y a-t-il de sucre
dans le corps d'un homme ?
On ne le sait pas, ce
n’est pas inscrit sur la poche.
-Sais-tu l'histoire du gars
qui avait 5 pénis ?
Ses bobettes lui allaient
comme un gant.
-Quelle différence y a-t-il
entre une lame de rasoir et un prisonnier
?
La lame est en stainless, le
prisonnier en tôle.
-Comment appelle-t-on un
cochon qui marche vite ?Un jambon
pressé.
-Comment fait-on pour faire
capoter un aveugle ?
On lui fait lire un mur de
stucco.
-Pourquoi la femme du père
Noël a demandé le divorce ?
Parce qu’il venait
seulement 1 fois par année.
-Pourquoi les newfies se
promènent-ils avec des voitures pleines
de trous ?
Parce qu’ils les
peinturent au fusil.
- Pourquoi le père Noël
a-t-il une grosse poche?
Parce qu’il ne vient
seulement qu’une fois par année.
10 . Jésus entre dans
Jérusalem avec ses disciples et d'autres
fidèles.
En marchant, il rencontre
une femme qui pleure au pas de sa porte,
alors Jésus lui dit:
-Femme pourquoi pleures-tu?
-Mon mari est mort,
répondit la femme. Montre-moi ton mari.
Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui
dit:
-Homme, lève-toi et marche.
Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à
Jésus:
-Tu es le Seigneur, tu peux
tout. Jésus lui répondit:
-Oui, je peux tout. Jésus,
continuant sa marche, rencontra un homme
qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
-Homme, pourquoi pleures-tu?
-Ma femme est morte,
répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors
Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
-Femme, lève-toi et marche.
Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
-Tu es le Seigneur, tu peux
tout. Jésus lui répondit:
-Oui, je peux tout.
Continuant sa route, Jésus rencontra un
autre homme qui pleurait, assis sur le
pas de sa porte.
Il lui dit:
-Homme, pourquoi pleures-tu?
-Je suis un newfie,
répondit l'homme. Alors Jésus s'assit
et pleura avec lui.
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