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1 . Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
-Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
-Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutale. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse..

2 .  Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien. - Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus importante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vrai catastrophe!
- Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire quelque chose pour vous venir en aide ?
répond Jean Chrétien. - Oui, j'aurais besoin d'aide, répond Clinton.
Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amérique est en péril!
- Certainement, mon très cher Bill, je me met à votre disposition pour résoudre votre problème. - Oh, j'ai juste une petite faveur de plus, dit le Président. - Oui?
- Les condoms devrait être rouge, blanc et bleu et avoir au moins 10pouces de longueur et 4 pouces de diamètre, demande Clinton. - Pas de problème, répond le Premier Ministre.Je m'en occupe personnellement. Et sur ce, il télephone au Président de la compagnie Trojan. - Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur :
Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer au États-Unis et ce, le plus rapidement possible. - Considéré le comme si c'était déjà fait, répond le président de Trojan. - Très bien !
mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre. - Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ?
- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boites :
MADE IN CANADA, size MEDIUM.

3 . Q:
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu son intelligence ?
R:
Un veuf !!!

4 . Q.
Comment appelons-nous quelqu'un de cultivé aux U.S.A.?
R.
Un touriste!

5 . Pourquoi les blondes transportent leur lunch dans un sac transparent?
Parce que elle veulent savoir si elle va ou elle reviens de l'école!

6 . Deux gangster attaquent un riche fermier qui rentrait chez lui.
Ils lui prennent tout :
son cheval, son argent, son jean, ses bottes, sa chemise et son chapeau. le pauvre homme supplie :
- Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !
Alors, un gangster dit à l' autre:
- Joe !
Rends-lui son chewing-gum !

7 . Après avoir englouti plusieurs centaines de milliers de dollars pour réaliser une étude s'étendant sur plusieurs mois, la solution est évidente :
l'organisation du travail a flanché, la productivité n'est pas bonne, les communications entre cadres et employés sont mauvaises... On finit donc par abolir le poste du rameur.

8 . Comment un fonctionnaire réussit à faire un clin d'œil ?
Réponse :
Les deux yeux fermés...
il en ouvre un.

9 . A la fin de la course, les japonais gagnent haut la main :
ils arrivent avec plus de 31 minutes d'avance.
Que s'est-il passé ?
Il faut savoir!
Le sous-ministre engage donc une firme externe pour se faire expliquer les causes de la défaite.

10 . Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi... Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi. Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. (On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!) Le candidat doit être capable de respecter les échéances. (Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé.
Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.) Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire. (Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.) Tâches variées. (On cherche un bouche-trous.
N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.) Doit être minutieux. (Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.) Cherchons des candidats désirent faire carrière dans notre entreprise.(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.) Envoyez votre CV.
Aucun appel ou visite SVP. (Ca donne rien d'appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou ami du patron.
On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.) Nous recherchons un candidat avec expérience variée. (Tu vas remplacer trois personnes.) Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. (Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.) Aptitudes à diriger requises. (Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.) Doit posséder de bonnes capacités de communication. (Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)

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