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Zone de Texte: Histoires pour les belges
Zone de Texte: 1 . Un Belge au stade...
L'histoire se passe au stade de foot... Le coup d'envoi vient d'être donné. Un Belge entend crier derrière lui "He ! Freddy Martens !". Il se retourne mais ne voit personne s'adressant à lui.
Quelques minutes passent lorsqu'il entend "He ! Freddy Martens !". Il se retourne à nouveau mais une fois de plus ne constate personne s'adressant à lui. Et cela continue plusieurs fois pendant la durée du match.
Le match est presque fini quand tout à coup dans la tribune, on entend encore "He ! Freddy Martens !". Alors, notre Belge se retourne et dit "Dis, ça suffit, hein menneke, et d'abord, je m'appelle pas Freddy Martens !!"
2 . Histoire vécue ?
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent... Ils sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. 
Alors l'Anglais dit:" C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!"
Alors le Belge dit:" Vous pensez que c'est un endroit génial ?
Ecoutez bien ceci ! Chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
"Incroyable !", disent les deux autres. "Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?"
Non Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur...
3 . 2 Flamands discutent...
"Tu te rends compte ! J'ai déjà fini mon puzzle ! En une semaine !!"
"Waow", fait le second... "Et combien de pièces y'avait ?"
"100", répond le premier...
"100 pièces !!! Et tu es fier d'avoir mis une semaine ?"
Et celui-ci de conclure: "Mais tu sais, y'a marqué de 4 à 6 ans, sur la boîte, hein!"
4 . L'action se passe au centre de recrutement de la Police de Bruxelles...
L'officier qui est chargé de la sélection des candidats décide de modifier un peu sa question piège du jour... 
Il appelle le premier aspirant et lui demande:
"Combien y'a-t-il de 'd' dans 'Strangers in the night' ? "
Et celui-ci de calculer savamment le résultat... " 2 "...
Bien, et il appelle le suivant, lui pose la même question...
Il répond après un hochement de la tête: " 1 seul, hein ! "
Vint alors le dernier du jour qui réfléchit à voix haute...
" 1, 2, hmmm, 4, 5, ouéé, 10, 11... pfiouu, y'en a au moins 25 ! "
" 25 ! ", s'exclame l'examinateur... Mais comment ?
"Ben ouéé, écoute... "... Et il se met à chanter "Strangers in the night, da da da da da, da dada dada... da da da da daa daa...
5 . Deux Français et un Belge sont collègues (si si, ça peut arriver...)
Lors d'une pause-café, un des deux français s'effondre en larmes :
"Je crois que ma femme me trompe avec un Italien..."
"Alleï, comment tu sais ça, toi ?", demande le Belge.
"Ben té ! hier, j'ai retrouvé des spaghettis dans le lit...".
Alors, le deuxième français, surpris de la coïncidence, se confie aussi :
"Et moi, je crois qu'elle me trompe avec un Allemand : hier, j'ai retrouvé une choucroute dans mon lit...".
Alors, le Belge, voyant cela, y va aussi de sa confidence:
"Moi aussi, je crois que Gisèle me trompe, mais avec un cheval".
Les deux français surpris de cette révélation hors du commun :
"Avec un cheval ???".
"Ben ouéé, j'ai surpris ma femme en train de faire l'amour avec un jockey...".
6 . Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour... 
Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?"
L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..."
Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"
7 . Cela se passe à Lilles où un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette : "Et maintenant, une histoire belge" … Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
"Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français..."
"Mais monsieur, un peu d'humour voyons !" se défend le ventriloque;
et le Belge de conclure : "Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit".
8 . C'est un Belge, un Français et un Italien qui discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... (Ne voyez ici aucune attaque dirigée vers le sexe dit faible mais pour la compréhension de l'histoire, il est indispensable de placer cette phrase ici, pardonnez-moi, Mesdames...)
Le Français: Ô putaing ! moi, ma femme, elle é con, p'tain con... Elle est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien: Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de condouire...
Le Belge: He ben, Fieu, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors, tsé ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!
9 . Transcription d'une communication radio entre un bateau de la marine belge et les autorités djiboutiennes au Détroit des 7 frères (Mer Rouge) en octobre 1995.
Belges: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Djiboutiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Belges: Ici le commandant d'un navire des forces navales belges. Je répète: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Djiboutiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Belges: ICI C'EST LE NAVIRE AMIRAL LIGHT VESSEL, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE BELGE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE TOUS PUISSAMMENT ARMES. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER IMMÉDIATEMENT DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Djiboutiens: Ici, c'est un phare. A vous.
10 . Des Belges pas si cons des fois:
Des archéologues Allemands ont découvert à 50 mètres sous le niveau du sol des traces de cuivre et de plastique. Après un examen minutieux, les Allemands, lors de la conférence de presse annoncèrent qu'il y a mille ans, leurs ancêtres, les Goths avaient un réseau téléphonique câblé.
Le gouvernement Britannique n'étant pas impressionné par cette nouvelle, ordonna ses propres fouilles. A 100 mètres sous le niveau du sol, les archéologues Britanniques trouvèrent des traces of verre (ndla) et annoncèrent qu'il y a environ deux mille ans (!), leurs ancêtres, les Saxons avaient un réseau en fibre optique.
Les chercheurs Belges, à la demande de Jean-Luc Dehaene firent des recherches intensives creusant jusqu'a 200 mètres sous le niveau du sol et ne trouvèrent RIEN. Ils en conclurent qu'il y a trois mille ans les Gaulois utilisaient le téléphone cellulaire (GSM pour les intimes)...
11 . C'est Jules qui revient de vacances en Suisse lorsqu'il croise son pote Hector à l'entrée de l'usine...
H: "Et alors, fieuke, ces vacances?"
J: "Super, hein, ces montagnes, qu'est-ce que c'est beau, dis! Et cette neige éternelle, on dirait qu'elle est là depuis toujours!"...
H: "Ah, et, heu... les Helvètes, elles sont jolies ? "
J (embêté, ne sachant pas ce qu'est une Helvète): "Heu, les Helvètes, oué, oué, elles sont très jolies..."
6 mois se passent et Jules qui revient cette fois de Grèce croise à nouveau Hector...
H: "Et alors, fieuke, ces vacances?"
J: "Super, hein, ces îles, qu'est-ce que c'est beau, dis! Et ces ruines, on dirait que c'est là depuis toujours!"...
H: "Ah, et, heu... les Héllènes, elles sont jolies ? "
J (embêté, ne sachant pas ce qu'est une Héllène): "Heu, les Héllènes, oué, oué, elles sont très jolies..."
L'année suivante, alors qu'il a fait le serment que son pote Hector ne l'y reprendrait plus, Jules revient d'Egypte...
H: "Et alors, fieuke, ces vacances?"
J: "Super, hein, ce désert, qu'est-ce que c'est jaune, dis! Et ce fleuve, le Nul, on dirait qu'il coule là depuis toujours!"...
Et Jules d'enchaîner: "Mais les Pyramides, hein, mon vieux, toutes des salopes !!!"
12 . Afin de pouvoir bénéficier de ses allocations de chômage, un flamand doit encore travailler 3 jours... Il se rend en Wallonie chez un fermier qu'on lui a renseigné... Voici le dialogue...
"Bonjour, Meusieu ! Je bon travailleur, je tout faire, toi travail pour moi 3 jours maximum?"
Le fermier wallon réfléchit et se dit que c'est finalement une aubaine... Il tente d'en profiter...
"Ben, oué, gamin, tu vois ce tas de fumier? Tu vois ce champ de 30 hectares? He ben, dans 3 jours, tu auras déjà bien avancé..."
2 heures passent, le flamand revient chez le fermier... "Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?"
"Déjà fini?? Toi, t'es un rapide. Bon, tu vois les 5000 poulets, là-bas? Tu les prends, tu les dépiautes et tu les ranges par poids sur les étagères au fond de la grange, t'en a au moins pour 2 semaines !!"
Après seulement 1 heure, le gars revient...
"Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?"
"Hein ??? " Il vérifie les poulets, tout est fait, bien rangé, et tout, et tout...
Etonné, il dit "Bon, il faut que je réfléchisse, pendant ce temps, tu vois le porche vert, là ? He ben, tu vas le peindre en rouge, et quand tu auras fini, je t'aurai trouvé autre chose à faire..."
15 minutes passent...
"Meusieu, je fini déjà, toi encore travail pour moi ?"
Et le fermier voit le porche... Toujours vert... Il rit "Dis, t'es un p'tit comique, toi ? Il est pas en rouge, le porche ?"
"Non, non, c'est toi le comique, Patron, moi pas trouvé Porsche, seulement Mercedes, mais le travail est fait !!!"

 

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