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CUISINE Toutes les recettes Plus de 5000 recettes à votre disposition Astuces de la cuisine , Desserts , Fromage ,Plats uniques , Plantes aromatiques      Les belges et les petites histoires Sur cette page vous trouverez plus de 2000 blagues pour tous les goûts

2 . A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.

3 . Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

4 . Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite
. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

5 . La Belgique a interdit la conception in vitro.
On a déjà arrêté six couples à la cathédrale...............

6 . Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

7 . Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.

8 . Un accident de bus belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

9 . Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir : Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit :
Saint Pierre : Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire.
Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague :
Alors le dernier répond : je viens juste de comprendre la première !

10 . Un couple belge se promène, survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

11 . Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin :
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$.
-Non c'est bon en fait j'ais triché je l'avais déjà vu au bulletin d'information a midi.
-Ah bon ! Mais moi aussi mais je pensais pas qu'elle était assez conne pour sauté deux fois !!!

12 . C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari :
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Barman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

13 . Allez savoir pourquoi mais tout à coup, un Flamant pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !

14 . Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessus.

15 . Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Et pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

16 . C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute"

17 . Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

18 . Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, un jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste !
Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette putain de piste !
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !!!

19 . Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

20 . Et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ?
Pour faire respirer les rameurs....

21 . A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage....

22 . Savez-vous pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ?
- Pour nourrir le canard WC.

23 . C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre : ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

24 . Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le Nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!"
Les Belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture....

25 . C'est un belge qui, au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le Belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite, et rattrape le Belge. Les spectateurs crient : Attention ! , et le Belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

26 . Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul sec.
- Patron ressert donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui !
Le patron furieux fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sert donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

27 . Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

28 . Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.

29 . Pourquoi est-ce que les Belges s'endorment avec le doigt dans le cul ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.

30 . Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo ?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

31 . Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

32 . Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une merde :
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
-je ne sais pas, goûte !
l'autre met son doigt dedans et répond :
-oui, il me semble bien.
- Attend, je goûte aussi !
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
- ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, ouf !!! C'est qu'on a faillit marcher dedans !!!

33 . Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez-vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'Américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'Américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- " Merde !!! "

34 . Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
-Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

35 . Un belge fait le trajet Paris Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais ?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

36 . Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'Anglais :
"-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !."
Le Français : [un peu interloqué]
"-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'Anglais :
"-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le Français :
"-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le Belge :
"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzooï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'Anglais :
"Damne it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne !- et il saute.
Le Français :
"Oh non !. Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi...."
Le Belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
"Oh. Du waterzooï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'Anglaise :
"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La Française :
"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La Belge :
"Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

37 . Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin.

38 . Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!

39 . C'est un routier belge qui stoppe à l'entrée d'un pont parce que celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut.
Alors son copilote lui dit :
Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin.

40 . Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes ?
-Pour tirer la chasse.

41 . Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
"Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?"
L'autre répond : "Je viens de faire pipi dans leur soupe."

42 . C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un organisateur qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le Belge...
Le lendemain soir, il le revoit et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !! ??
- Hé mec, la patate......... c'est devant qu'il faut la mettre !!!!!

43 . Deux belges discutent et l'un dit :
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit :
-tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ???

44 . Un français rend visite à un de ses amis Belges qui vient juste d'être Papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!

45 . Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges ?
Le lance-pierres....
Pour tirer sur les cigognes !

46 . C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre : "Mais qui parle, une fois?!"
"-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !"

47 . C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
"Bah alors là, c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
L'autre lui répond :
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........

48 . A quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
C'est le seul à baiser sa femme.

49 . Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?
- Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"

50 . Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier :
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

51 . Comment une femme belge accouche ?
- Elle met une frite entre ses jambes et crie : "petit, petit, petit,...."

52 . 2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit : C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond : Tu es fou ? Si ça se trouve on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

53 . C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer ? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture............ C'est sa femme qui lui dit :
- Un peu plus à gauche, là !

54 . Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre :
"Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique ? On pourrait devenir riche !"
L'autre répond : "mais, on a pas de crocodiles !"
"Ne t'inquiètes pas ! On va aller en Afrique en chercher."
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit : "mince, on a fait tout ça pour rien !"
"Pourquoi ?"
"Il n'a pas de chaussures !"

55 . La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnies ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout !!!

56 . C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le Français était malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun
L'Américain prend des boites de coca, l'Italien des spaghettis et le Belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague). Au retour, l'Américain très correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat.
L'Italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognaise,
Et le Belge.............
le Belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?

57 . Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
" ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... "
Le Belge se retourne vers sa femme :
Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens.

58 . Pourquoi les Belges vont à la messe avec un seau d'eau ?
-Pour l'Ave Maria.

59 . En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Pas de problème, c'est cool ! répond le Français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- C'est super chouette pour vous, répond le Canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tu as bien raison, répond le Belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes....

60 . C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.........

61 . C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler" Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon ?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le Belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là ?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi ?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur !"

62 . Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le Français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français :
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe..
. Le Belge :
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le Français :
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le Belge : - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu sayyyy
Le Français :
- ok, alors je commence
Et le Français monte en haut du palmier.
Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges :
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter !
Le Belge :
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire !
5 minutes plus tard, même chose :
Le Français :
- Alors bande de salaupiots ! C'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air ?
Le Belge :
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guet !
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Français a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit ce qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

63 . Combien de belges il faut pour changer une ampoule ?
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

64 . Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de bœuf...
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des œufs.

65 . C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit : - ça y est ! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique. :-)
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande :
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le Cambodgien ?
Et la réponse ne tarde pas :
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

66 . C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"
Le concessionnaire :
- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!"
Le concessionnaire :
- "Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Flamand :
- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.

67 . Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

68 . Un Belge arrive chez le médecin :
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? demande le médecin.
- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche.
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Écoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

69 . C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaient et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus ! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés ! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher : Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit :
- Bon sang ! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées !

70 . Pourquoi les Belges font-ils du vélo en bottes ?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales !!!!

71 . À quoi reconnaît on un motard belge heureux ?
- Aux moustiques collés sur les dents.

72 . Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le Français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le Belge paraissant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

73 . Un couple de belges veut acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors :
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

74 . Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F).
Les douaniers arrêtent un des nombreux automobilistes belges :
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.

75 . Ce sont deux gars dans un bar belge. Il y a un petit (français) et une armoire à glace belge (il travaille à l'abattoir).
Le français dit au belge :
- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge ?
- Ouais, vas-y ! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.
Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace belges et les Belges se ramènent en disant
- Et nous on est leurs cousins, et on est belge nous aussi.
Et sur ces entre faits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter, fait son entrée dans le bar.
Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:
- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois ?
- Non, répond le français
- Et pourquoi pas ? Tu as peur ?
- Non, c'est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.

76 . En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ?
- C'est celui qui fait Woufff .

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