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Zone de Texte: Les belges et les petites histoires
Zone de Texte: 1 . Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ? 
- Pour être sur la photo !!! 
2 . A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? 
C'est le seul qui souffle dans le serpent. 
3 . Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ? 
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes. 
4 . Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite
. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. 
5 . La Belgique a interdit la conception in vitro. 
On a déjà arrêté six couples à la cathédrale............... 
6 . Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. 
7 . Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. 
8 . Un accident de bus belge a fait 40 morts. 
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. 
9 . Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir : Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit : 
Saint Pierre : Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer. 
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit 
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire. 
Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague : 
Alors le dernier répond : je viens juste de comprendre la première ! 
10 . Un couple belge se promène, survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. 
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !" 
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..." 
11 . Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin : 
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations). 
Je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas. 
- D'accord pari tenu. répond l'autre 
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. 
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$. 
-Non c'est bon en fait j'ais triché je l'avais déjà vu au bulletin d'information a midi. 
-Ah bon ! Mais moi aussi mais je pensais pas qu'elle était assez conne pour sauté deux fois !!! 
12 . C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari : 
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? 
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Barman. 
- Bon, mais pour le putois ? 
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte. 
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? 
- Tant pis. S'il meurt, il meurt ! 
13 . Allez savoir pourquoi mais tout à coup, un Flamant pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche ! 
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français. 
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche. 
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux ! 
14 . Comment occuper un Belge pendant des heures ? 
Pour la réponse voir ci-dessous. 
Comment occuper un Belge pendant des heures ? 
Pour la réponse voir ci-dessus. 
15 . Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ? 
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords. 
Et pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ? 
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con. 
16 . C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. 
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. 
"Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute" 
17 . Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : 
Bah tu l'as raté !! 
Oui mais il a lâché sa proie. 
18 . Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, un jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : 
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..." 
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! 
Le pilote se détend brusquement:" 
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette putain de piste ! 
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !!! 
19 . Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ? 
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions. 
20 . Et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ? 
Pour faire respirer les rameurs....

 

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