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Zone de Texte: Les belges et les petites histoires
Zone de Texte: 41 . Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. 
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. 
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. 
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain : 
"Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?" 
L'autre répond : "Je viens de faire pipi dans leur soupe." 
42 . C'est un belge qui part en vacances au Club Med. 
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. 
Un jour, deux jours, ... , RIEN. 
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un organisateur qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. 
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. 
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? 
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. 
- A ouais, j ai compris, dis le Belge... 
Le lendemain soir, il le revoit et lui demande comment s'est passée sa journée : 
- Alors ça a marché (ptit gars !) ? 
- Ben non j'comprends pas !! ?? 
- Hé mec, la patate......... c'est devant qu'il faut la mettre !!!!! 
43 . Deux belges discutent et l'un dit : 
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne. 
- Oh ben oui une fois, on peut essayer. 
Un samedi, ils organisent une soirée. 
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit : 
-tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ??? 
44 . Un français rend visite à un de ses amis Belges qui vient juste d'être Papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. 
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? 
- 15 jours, répond le Belge. 
- Et comment s'appelle-t-il ? 
- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! 
45 . Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges ? 
Le lance-pierres.... 
Pour tirer sur les cigognes ! 
46 . C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce : 
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." 
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. 
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" 
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail 
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" 
Et le Belge de répondre : "Mais qui parle, une fois?!" 
"-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !" 
47 . C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. 
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. 
"Bah alors là, c'est drôle une fois..." 
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. 
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" 
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait 
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" 
L'autre lui répond : 
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"......... 
48 . A quoi on reconnaît un belge dans une partouze ? 
C'est le seul à baiser sa femme. 
49 . Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ? 
- Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"
50 . Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. 
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier : 
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second 
- Il faut sucer des cailloux ... 
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. 
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. 
On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, 
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... 
51 . Comment une femme belge accouche ? 
- Elle met une frite entre ses jambes et crie : "petit, petit, petit,...." 
52 . 2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit : C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit ! 
Le deuxième répond : Tu es fou ? Si ça se trouve on n'aura pas la même barque la prochaine fois ! 
53 . C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger. 
Il entre dans un bistrot et demande au barman : 
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer ? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure... 
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture............ C'est sa femme qui lui dit : 
- Un peu plus à gauche, là ! 
54 . Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre : 
"Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique ? On pourrait devenir riche !" 
L'autre répond : "mais, on a pas de crocodiles !" 
"Ne t'inquiètes pas ! On va aller en Afrique en chercher." 
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. 
En l'observant bien, le deuxième dit : "mince, on a fait tout ça pour rien !" 
"Pourquoi ?" 
"Il n'a pas de chaussures !" 
55 . La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible. 
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.. 
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux 
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux... 
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi. 
Les belges répondent que les autres compagnies ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout !!! 
56 . C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le Français était malade) qui vont partir en orbite. 
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun 
L'Américain prend des boites de coca, l'Italien des spaghettis et le Belge des cigarettes. 
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague). Au retour, l'Américain très correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat. 
L'Italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognaise, 
Et le Belge.............
le Belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant : 
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ? 
57 . Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : 
" ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... " 
Le Belge se retourne vers sa femme : 
Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens. 
58 . Pourquoi les Belges vont à la messe avec un seau d'eau ? 
-Pour l'Ave Maria. 
59 . En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit : 
- Moi, les femmes blanches, je les baise ! 
- Pas de problème, c'est cool ! répond le Français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit : 
- Moi, les femmes blanches, je les baise ! 
- C'est super chouette pour vous, répond le Canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau : 
- Moi, les femmes blanches, je les baise ! 
- Tu as bien raison, répond le Belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes.... 
60 . C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : 
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ? 
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ... 
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête .. 
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : 
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? 
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors......... 
61 . C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit 
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler" Il entre et demande au marchand : 
"Bonjour, c'est combien cet accordéon ?" 
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand. 
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le Belge sort du magasin. 
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin. 
Celui-ci rentre et dit au vendeur : 
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là ?" 
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous" 
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi ?" 
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur !" 
62 . Trois naufragés sur un îlot désert... 
Un français et un couple de Belges. 
Le Français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges. 
Le Français : 
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe..
. Le Belge : 
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit 
Le Français : 
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre 
Le Belge : - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu sayyyy 
Le Français : 
- ok, alors je commence 
Et le Français monte en haut du palmier. 
Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges : 
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter ! 
Le Belge : 
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire ! 
5 minutes plus tard, même chose : 
Le Français : 
- Alors bande de salaupiots ! C'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air ? 
Le Belge : 
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard... 
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit : 
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guet ! 
Et le Belge monte en haut de l'arbre... 
Resté seul avec la femme Belge, le Français a tôt fait de la baratiner et il se la fait... 
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit ce qui se passe en bas et dit : 
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent... 
63 . Combien de belges il faut pour changer une ampoule ? 
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. 
64 . Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de bœuf... 
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des œufs. 
65 . C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années. 
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée. 
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit : - ça y est ! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas. 
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. 
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique. :-)
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir. 
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande : 
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le Cambodgien ? 
Et la réponse ne tarde pas : 
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là. 
- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.

 

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