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Zone de Texte: Les belges et les petites histoires
Zone de Texte: 21 . A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : 
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. 
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. 
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! 
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. 
- Mais on ne peut pas... 
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. 
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. 
- Madame, je suis là. 
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? 
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. 
- Ok ! 
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. 
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage.... 
22 . Savez-vous pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ? 
- Pour nourrir le canard WC. 
23 . C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre : ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!! 
24 . Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le Nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit : 
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!" 
Les Belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque : 
"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture.... 
25 . C'est un belge qui, au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. 
Apeuré, le Belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. 
Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui. 
Le lion va très vite, et rattrape le Belge. Les spectateurs crient : Attention ! , et le Belge regarde derrière lui, puis crie au public : 
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance ! 
26 . Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. 
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. 
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. 
Le Belge prend sa gueuze et fait cul sec. 
- Patron ressert donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul sec. 
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. 
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui ! 
Le patron furieux fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. 
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. 
Le patron n'en croit pas ses yeux. 
- Patron sert donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. 
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : 
- Et moi donc, je ne bois pas ? 
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu. 
27 . Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ? 
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente. 
28 . Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ? 
Parce que Jésus Christ. 
29 . Pourquoi est-ce que les Belges s'endorment avec le doigt dans le cul ?
- Ils ont peur que ça cicatrise. 
30 . Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo ? 
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux. 
31 . Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit. 
32 . Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une merde : 
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ? 
-je ne sais pas, goûte ! 
l'autre met son doigt dedans et répond :
-oui, il me semble bien.
- Attend, je goûte aussi ! 
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement. 
- ouais, ça c'est de la merde de chien 
- Eh ben, ouf !!! C'est qu'on a faillit marcher dedans !!! 
33 . Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. 
Ils arrivent au bord d'une piscine vide... 
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. 
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez-vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé". 
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit : 
- "Champagne !" 
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! 
L'Américain dit: - "A mon tour !" 
On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'Américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). 
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : 
- " Merde !!! " 
34 . Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. 
-Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. 
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire. 
35 . Un belge fait le trajet Paris Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. 
Celle-ci commence à lui faire du charme. 
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais ?" 
Et le Belge continue jusqu'à Marseille. 
36 . Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. 
L'Anglais : 
"-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !." 
Le Français : [un peu interloqué] 
"-Oh.. merde, encore de la choucroute." 
L'Anglais : 
"-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." 
Le Français : 
"-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." 
Le Belge : 
"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzooï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." 
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. 
L'Anglais : 
"Damne it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne !- et il saute. 
Le Français : 
"Oh non !. Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi...." 
Le Belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] 
"Oh. Du waterzooï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." 
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles : 
L'Anglaise : 
"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La Française : 
"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La Belge : 
"Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" 
37 . Comment rendre un belge fou??? 
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin. 
38 . Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ? 
- STOP !!! 
39 . C'est un routier belge qui stoppe à l'entrée d'un pont parce que celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut. 
Alors son copilote lui dit : 
Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin. 
40 . Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes ? 
-Pour tirer la chasse.

 

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