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1-C'est un travailleur de la construction qui demande à sa femme :
- Sophie, j'ai rendez-vous avec mon avocat cet après-midi. À ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail?
- Je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé pour ma nuit de noces. Je lui ai demandé comment je devais m'habiller et elle m'a répondu :
- Ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, de toute façon tu vas te faire baiser...

2-Bill et Hillary Clinton sont au lit en train de dormir.
Vers 2 heures du matin, Hillary se réveille car elle a besoin d'aller faire pipi.
Alors elle secoue Bill comme un prunier et lorsqu'il émerge, elle lui dit Je vais aux toilettes.
Bill répond :
- M'enfin, tu n'as pas besoin de me réveiller pour me dire ça! Tu vas aux toilettes et puis c'est tout.
- C'est que... je voulais être sûre que tu me gardes ma place...

3-On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.
- C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste, mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses?
- Ça, explique le sculpteur, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose!!

3/2 -C'est une blonde au volant d'une super voiture de sport décapotable.
Elle roule assez vite. En doublant un camion elle lui fait une queue de poisson et fait une rayure au camion. Puis elle s'arrête a un feu. Là, le camion s'arrête juste derrière la voiture. Le camionneur descend, va vers la voiture de la blonde. Il fait descendre la blonde de sa voiture, trace un cercle sur la route et dit à la blonde de ne pas sortir du cercle. Il tape la voiture avec ses poings et cabosse tout le côté gauche de la décapotable. Il regarde la blonde et s'aperçoit qu'elle esquisse un sourire. Là, le camionneur remonte dans son camion, redescend avec une batte de base-ball, explose le pare brise, défonce le capot de la voiture et cabosse tout le côté droit de la voiture. Il regarde la blonde et voit qu'elle montre un large sourire. Le camionneur fou de rage remonte dans son camion et redescend avec un bidon d'essence, le verse sur la voiture et y met le feu.
Il se retourne vers la blonde et lui dit : Ha ! Tu rigoles moins maintenant, hein !
Et la, la blonde est écroulé de rire et lui dis : Lorsque tu avais le dos tourné, je suis sortie quatre fois du cercle.

4-Toto à sa maman:
- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon petit !
- Maman, et c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Ben oui, mon chéri
- Mais dis moi maman, pourquoi ça sent le caramel ?
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

5-Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des au fond, à gauche puis à droite. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande :
- Où sont vos toilettes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

6-Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi capitalisme. Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la gouvernement. Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es le peuple. Appelons la bonne la classe ouvrière, et ta petite sœur qui n'a qu'un an, le futur. Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

7-Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : -MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, Ouf c'est lui qui prend! souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus pressente.
- MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle :MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

8-C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? t'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe...
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

9-Un mauvais garçon vient de mourir et comme de bien entendu, se retrouve en enfer sans même avoir été jugé. Lorsqu'il arrive, un petit démon lui propose une visite guidée des lieux.
Vous savez, entame le démon, l'enfer n'a pas bonne presse sur la terre. Mais c'est un paradis pour ceux qui ont des vices. Par exemple, je suis sur que vous aimez l'alcool. L'homme acquiesce et son guide lui explique: Vous allez beaucoup aimer les lundis. On boit de la bière et du whisky jusqu'à plus soif ! Et vous aimez fumer aussi ?
Comme l'homme répond par l'affirmative, le démon commente: Alors vous allez aimer les mardis. On nous livre les meilleurs cigares du monde, tout droits venus de Cuba !
L'homme réplique: C'est vrai ça. Cà à l'air bien organise chez vous.
Et le démon poursuit: Je suis sur que vous aimez jouer aussi ?
L'homme approuve et le démon lui dit: Vous allez adorer les mercredis alors.
On joue au tierce, au black jack, au poker et a la roulette toute la nuit.
Tout le monde s'amuse beaucoup le mercredi ! Et vous aimez les drogues douces aussi ?
L'homme: Ben, plutôt oui
Le démon explique: Vous allez adorer les jeudis. On en fume et on écoute du reggae toute la nuit ! Et vous êtes homo ?
L'homme répond: Non, pas du tout !
Et le démon conclue: Alors vous n'allez sans doute pas aimer les vendredis !

10-Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

11-Une blonde belle à tomber par terre avec des pare-chocs à la Mae West vient consulter le médecin:
Docteur, j'ai un très très gros problème de mémoire... Je ne parviens pas à me rappeler de ce que j'ai fait au delà de cinq minutes!
Le docteur prend un air sérieux et lui dit d'un ton autoritaire:
Eh bien... Veuillez retirer tous vos vêtements et vous coucher sur la table d'examen mademoiselle...

12-Ingrédients:
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps: 15 minutes selon la préparation
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

13-Six ingénieurs de chez Microsoft et cinq de chez Apple se rende à un forum informatique.
Pour des raisons évidentes d'économie, ils prennent tous le train.
Mais voilà que les Apple ne prennent qu'un billet.
Tous montent dans le train. Au passage du contrôleur les 5 Apple se réfugient dans les toilettes, le contrôleur voyant celles-ci occupées, frappe à la porte en criant : CONTROLEUR . Les 5 ingénieurs glissent alors l'unique billet sous la porte. (Pas cons les mecs se disent les Microsoft).
A la fin de la journée, les Apple utilisent la même tac tic ( un seul billet pour 5) tandis que les Microsoft n'achètent aucun billet. Les Apple les mettent en garde.
Tous montent dans le train. Au passage du contrôleur les 5 Apple, a leur habitude, se réfugient dans les toilettes. Cette fois-ci c'est un Microsoft qui frappe à la porte en hurlant : CONTROLEUR . Les 5 Apple glissent alors l'unique billet sous la porte. Les Microsoft s'en emparèrent et coururent se réfugier tous les 6 dans les toilettes d'en face.
Moralité : Chez Microsoft, on pique les idées des autres et on les améliore.....

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