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Zone de Texte: Blagues Société
Zone de Texte: 1 . Un motard arrête une charmante automobiliste.
Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120.
Oui...
Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?
Que je faisais du 160 ! 
2 . Un philosophe a consacré cinquante ans de sa vie à rédiger un énorme traité développant ce thème :
« Pourquoi, lorsqu'on laisse tomber une tartine de pain beurrée, est-ce toujours le côté beurré qui entre en contact avec la moquette ? ».
Ce livre remporte, aussitôt, un succès énorme, au point que, quelques années plus tard, son auteur se voit attribuer le Prix Nobel de littérature. Il se rend à Stockholm et là, devant un public enthousiaste, le président du jury Nobel dit au philosophe :
- Permettez-moi de me livrer à une petite expérience, pour illustrer votre propos. Voici une tartine que j'ai beurrée moi-même. Nous marchons, actuellement, sur un précieux tapis d'Orient. Voulez-vous laisser tomber vous-même la tartine ?
Le philosophe se prête de bonne grâce à l'expérience... et la tartine se retrouve avec son côté non beurré touchant le tapis.
Dans un silence de mort, le philosophe s'en prend au président du Jury Nobel :
- Espèce d'idiot ,. Vous avez beurré cette tartine du mauvais côté ! 
3 . Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi... Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
- Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. (On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!)
- Le candidat doit être capable de respecter les échéances. (Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)
- Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire. (Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)
- Tâches variées. (On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)
- Doit être minutieux. (Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)
- Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)
- Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP. (Ca donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)
- Nous recherchons un candidat avec expérience variée. (Tu vas remplacer trois personnes.)
- Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. (Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)-
Aptitudes à diriger requises. (Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)
- Doit posséder de bonnes capacités de communication. (Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.) 
4 . Un cure, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent âpres un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspère lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander. "Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit ? 
5 . Quatre personnes commentaient le savoir-faire de leur chien. Le premier, un ingénieur, prétendait que son chien connaissait les mathématiques. Son chien s'appelait "ÉQUERRE". Il lui demanda d'aller chercher du papier et de dessiner un carré, un cercle et un rectangle. Ce que le chien fit sans difficulté.
Le second, un comptable était persuadé que son chien "COMPTEUR" était bien plus intelligent. Il savait calculer et il était capable de ramener une douzaine de biscuits. Ce qu'il réussit et les groupa par trois très habilement.
Le troisième, un chimiste, pensait que son chien "MESURE" était le meilleur. Il lui dit d'aller chercher une pinte de lait et d'en verser sept onces dans un verre de dix onces. Le chien s'en acquitta honorablement, et les trois hommes s'accordèrent pour dire que leurs chiens étaient d'une intelligence égale.
Alors, ils demandèrent au syndicaliste en quoi son chien excellait. Celui-ci appela son chien qui s'appelait "PAUSE-CAFÉ" et lui dit : "Montre-leur ce que tu sais faire!" Le chien commença par manger les biscuits et boire le lait, fit pipi sur le papier, sauta sur les trois autres chiens et prétendit qu'il s'était blessé au dos. Il fit un grief sur les mauvaises conditions de travail, demanda compensation pour blessures et partit en congé de maladie... 
6 . C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi ! 
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris : 
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays ! 
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! 
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? 
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ??? 
7 . Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre :
" Pas possible, ca doit être une blague,... " 
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, 
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste. 
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
"Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps." 
8 . Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote ! 
9 . Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers: 
- Contrôle, que transportez-vous? 
- 6000 douzaines d'huître. 
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les! 
10 . Un promeneur s'étonne, en voyant qu'un dans charmant petit bois, où il aimait flâner, depuis son enfance, est dévasté par les bulldozers.
Il demande au chef des travaux :
- Que se passe-t-il ?
- On va bâtir, à proximité, des tours de douze étages. 
- Oui, mais pourquoi saccager ce joli bois ?
- Pour aménager des espaces verts....

 

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